Lazy Town - Aus Feind mach Freund

So,hier kommt wie versprochen mein erster Kommi zu deiner FF.



<<In den Ecken standen merkwürdige Gerätschaften herum und auf einem langem Tisch brodelten und dampften leise irgendwelche Experimente vor sich hin... >>Zeile 2

Hier finde ich,klingt es ein wenig verwirrend wenn du schreibst das da was auf dem Tisch brodelt,das klingt ein wenig,als ob da jemand Säure auf den Tisch gekippt hätte und die nun langsam den Tisch verätzt^^.Aber stört nicht so besonders könnte auch wohl bleiben.Dann würde ich die drei Punkte am Schluss wegnehmen,wenn die keine besondere Funktion haben.Einer würde finde ich reichen.

<<Auf dieser oberen Etage stand eine Maschine mit vielen Knöpfen und blinkenden Lichtern daran, im großen und ganzem sah sie aus wie ein altmodischen einarmiger Bandit,>>

Erst mal nichts tragisches ein war Zeichenfehler.Vor "stand" würde ich eins setzten und vor "einarmiger".Und du hast dich einmal vertippt,das heißt nämlich "altmodischer".

<<Auf diesem Teppich stand ein kleiner Tisch mit einer Leselampe und einem altem Telefon mit Wählscheibe. Daneben wippte ein großer bequemer Schaukelsessel vor sich hin, er sah genau so aus, wie der Teppich auf dem er stand, orange und zottelig...>>

Die Stelle ist dir gut gelungen finde ich,vor allem der Vergleich mit dem Teppich XD.

<<Freddie Faulig, der wohl fauligste Bewohner in ganz Lazy Town>>Zeile 16
Auch wenn fauligste gut zu Freddies Namen passt,würde ich eher faulste nehmen.Kommt eigentlich wohl als guter Geck aber für die menschen die Lazy Town nicht kennen,könnte es auf den ersten Blick etwas komisch klingen^.^.Aber könnte auch wohl bleiben.

Zeile 22 : Ich würde dringend einen Punkt hinter das Wort "auf" setzen.

Zeile 26 <<Seine Haut war blass und um seine blassgrünen Augen herum zeigte sich ein zarter violetter Schatten der bis zu den Augenbrauen heran reichte,>>

Ich finde hinter "reichte" sollte ein Punkt.

<<Ich versteh es einfach nicht!“ heulte er empört auf und stampfte, den Oberkörper leicht nach vorne gebeugt und die Arme wütend von links nach rechts werfend, durch den Raum die Stufen hinauf und klatschte einmal kurz und elegant in die Hände.>>

Bei dem Satz dachte ich so ein bisschen uii.Dir ist da wirklich was tolles eingefallen,aber es ist wieder ein bisschen lang geworden.
Ich denke du solltest den Satz etwas umstellen, damit er verständlicher wird.Zum Beispiel.......heulte er empört auf,beugte den Oberkörper leicht nach vorne und warf die Arme wütend von rechts nach links.Stampfend ging er durch den Raum,die Treppe hinauf und klatschte einmal kurz und elegant in die Hände.

So gegen Ende finde ich es noch besonders schön,als Freddie alles aufzählt,wie er Sportacus besiegen wollte und wie er sich schon duellliert hat.das hat richtig Spaß gemacht das zu lesen XD

Im allgemeinen Empfehle ich dir ein paar mehr Punkte zu setzten.Die Sätze werden sonst unendlich lang und ergeben später keinen richtigen Sinn mehr.Oder man versteht ihn gar nicht erst bzw. man hat schon wieder vergessen was am Anfang war.
Außerdem finde ich das dringend ein paar Absätze gesetzt werden müssen.Macht das Lesen einfacher und man hat mehr Lust es zu lesen.Das musste ich nämlich auch schon feststellen.^.~

Und die FF klingt bis jetzt vielversprechend^^
Bis dann deine Sasa