THE WORST DAY OF THE YEAR!
Autor: GnaCat
Ich weiß ich weiß das hier liest wahrscheinlich eh keiner. Aber ich muss das einfach irgendwie loswerden.
Diese eklige gefühl das mir die Brust zu schnürt. Das werde ich wohl erstmal nicht los...
Heute werden Dinge geschehen die ich nicht wirklich begreifen will. Sollte es wirklich soweit kommen das ich die fakten zulasse...
Sollte es soweit kommen werde ich wohl länger nicht wiederkommen weil es einiges gibt worüber ich mir klar werden muss.
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Was mache ich nur? keine Worte der Welt können Fakten zu nichte machen die mit der Zeit immer unausweichlicher werden...
Ich bin so ein nutzloses kleines Würmchen. Es bringt ja doch nichts darüber zu weinen.
Trotzdem, was bleibt mir anderes übrig als meinem Frust durch immer und immer wiederkehrende Tränenbäche ausdruck zu verleihen?
Heute ist einer der wenigen tage im Jahr an denen ich es nicht zurückhalten und unter drücken kann, aber es den ganzen Tag muss.
Niemand würde heute verständnis für mich zeigen. Niemand würde mir heute sagen "ist schon okay, du darfst weinen."
Generell kümmert sich ja eigentlich hier niemand darum wenn ich weine. Das ist für mich ja schon länger verboten. ich bin ja jetzt "Erwachsen".
Ich dachte ja eigetnlich immer "Älter werden ist unvermeidlich, erwachsen werden freiwillig." aber dem ist nicht so.
Ab einem gewissen alter werden einem offenbar gewisse eigenschaften angedichten und die vorher bekannten previlegien aberkannt.
Ja... es ist ein privileg zu weinen! Es zu dürfen es zu können ohne Schuld empfinden zu müssen weil man dem wichtigstens weltverändernsten Gefühl überhaupt seinen tribut zollt. Das ist nicht liebe, nein.
Es ist ANGST.
Heute ist der Tag im Jahr an dem ich die meiste Angst empfinde. Der 22.05. Und trotzdem werde ich gezwungen es zu verbergen und es zu ersticken.
Bis es nur noch ein Stein in meinem Magen ist ein Stechen in der Lunge eine zwicken im Kopf. Nicht das ich damit nicht leben könnte.
Ich kann. Tue ich schon länger. Seit 4 Jahren genau. aber es schränkt doch erheblich die Lebensfreude ein. Von mal zu mal mehr.
Es ist allgegenwärtig ich werde es nie vergessen können und es wird mich ewig verfolgen!! EWIG! ES WIRD MICH SO LANGE ICH LEBE BEGLEITEN UND UNGLÜCKLICH MACHEN BIS ICH MICH ENDLICH ENTSCHEIDE DAS NICHT AL DER TOD SO SCHLIMM SEIN KANN WIE- Wie einfach nicht akzeotiert und geliebt zu werden von den Menschen von dem man es am nötigsten hätte!
Bis ich 7 war wurde ich des Nachts von immer wieder kehrenden Albträumen heimgesucht. Wachträume die mich gefangen hielten. Ich wachte auf schrie wie am spieß und brüllte "ICH WILL NACH HAUSE ICH WILL ZU MAMA!" nicht ungewöhnliches für ein Kind in dem Alter...
Jedoch saß ich aufgerichtet schreiend und weinend zuhause in meinem eigenen Bett und meine Mutter saß neben mir und versuchte mich zu beruhigen. Ich selbst kann mich nur an einmal erinnern das mir das passiert ist aber jeder aus meiner familie sagt mir das wäre dauernd passiert. ich habe weder mein zuhause noch meine Mutter erkannt und fühlte mich alleingelassen und fremd.
So ist das bis heute... auch jetzt habe ich das gefühl laut weinen zu wollen "ICH WILL ZU MEINER MUTTER ICH WILL NACH HAUSE!" und das obwohl ich in meinem Zimmer bin in dem ich seit letzem Jahr wohne und meine Mutter nur ein Stockwerk höher schläft.
Um ehrlich zu sein, bin ich es langsam leid. Das ewige an sich selbst zweifeln und Angst haben! Es ist doch nur natürlich das man wenigstens von den engsten verwandten in den arm genommen und aufgebaut werden möchte wenn man am ende ist.
Nicht so in meiner Familie! Ich bin ein schwaches Glied in der Kette, und wenn ich meine Schwäche offen zeige werde ich gefressen. Wir sind eine Familie mit Frauen ind er Überzahl. Wir sind Hyänen die alle einen harten steinigen weg voller Schulden Prügel und Tränen hinter uns haben, wir mussten hart werden im Laufe der Zeit. Aus diesem grund wird Schwäche nicht geduldet. Alle mussten ihren steinigen weg gehen. So muss ich das wohl auch.
Aber ich will nicht mehr! Die zeit vergeht... und ich habe Angst. Mehr und mehr und mehr Angst. Irgendwann werd ich fallen. Entgültig fallen. Und wenn mich niemand auffängt... dann steh ich vielleicht nicht mehr auf. Denn die Hände von denen ich hoffe dass sie, wenn sie mich schon nicht auffangen können, mir wenigstens aufhelfen würden. Sind viel zu weit entfernt von mir als dass sie mich mit noch so guter absicht wieder aufrichten können.
Nyankochi_Miaou