Liuxiel: The Seeker

Das Leben ist seltsam.

Klingt komisch, ist aber so @_@

Eigentlich ist es viel zu spät, um noch was schreiben zu können, aber ich bin nachtaktiv, ich darf das. Warum findet die Schule eigentlich nicht nachts statt??? Ich wäre so viel konstruktiver ^^ (merke: Lieblingswort)

Der Tag war anstrengend. Erdkunde hätte man sich wie immer sparen können, aber wenigstens musste ich nicht auf diesem Kindergartenniveau arbeiten, weil wir uns einen Film zusammen mit dem anderen Kurs angesehen haben (der Film war auch nicht viel besser....selten soviele schlürfende Leute gesehen...von wegen Schule bildet kulturell weiter, klar, die einzigen Kulturen, die sich momentan an unserer Schule weiterbilden, sind die Schimmelkulturen).

Da fällt mir ein, ich möchte nach Lascaux, sofort, bevor da alles endgültig abgesperrt wird. Die anderen prähistorischen Zeichnungen in anderen Höhlen möchte ich auch gerne sehen. Ich wollte eh mal wieder nach Frankreich, allein, um wieder "richtiges" Französisch zu hören, und nicht diesen Schrott, den meine Lehrerin von sich gibt...~_~

In Latein wäre ich beinahe eingeschlafen. Ich hing da teilweise mit geschlossen Augen, und musste mich wirklich zusammenreißen, damit ich nicht vorne über fliege und mir den Schädel am Tisch zertrümmer. o.o

Ja, ja, Schule ist gefährlich. Im Moment geht mir da eh alles auf den Keks: Die guten Lehrer gehen alle fort, weil die Pendlerpauschale gestrichen wurde, und weil Hartung so scheiße ist, dass die ganze Atmospäre, die Lehrer-Schüler-Beziehungen, das allg. Verhältnis aller zueinander, das alles leidet, und ich bin so froh, dass ich in 2 Jahren da weg bin ~_~

Ja, genug von Schule.

Meine Stimmung ist komisch. Äußerlich wirke ich, glaube ich, relativ norma, d.h. gelassen bis fröhlich, aber es gibt Momente,  da habe ich Lust, alles in die Luft zu jagen...o.o

Tjaha, Samstag feiere ich meine Geburtstag nach, endlich, aber ich habe das Gefühl, die Hälfte kommt eh wieder nicht, das ist irgendwie immer so o.O aber ich freue mich dennnoch darauf (jaa...Geschenke ^^)

Ich liebe Geschenke. Wer tut das nicht? Aber ich liebe Geschenke, bei denen ich merke, dass sie von Herzen kommen, und wer sich bemüht, mir etwas zu schenke, dem kauf ich eher ab, dass ihm etwas an mir liegt (XDD klar)

Nee, ist wirklich so, es gibt so viele Leute, die behauptet haben, sie seien meine Freunde, dabei ging es ihnen am Arsch vorbei, was ich gefühlt und gedacht haben, sie wussten nicht einmal annähernd etwas über meine Persönlichkeit, die, zugegeben, ziemlich anstrengend sein kann.

Ich habe Lust einen IQ-Test zu machen. Ich möchte einen Beweis dafür, dass ich intelligenter als der Rest meiner Familie bin. Verdammt, bin ich arrogant XD

Es ist mir nunmal wichtig, ein gutes Ergebnis würde mir viel bedeuten. Was mache ich aber, wenn sich herausstellt, dass das Ergebnis nicht so ist, wie erwartet? Bin ich dann am Boden zerstört? Ich weiß es nicht...weiß so vieles nicht.

Ich habe das Gefühl, ich wandere erblindet durch diese Welt, ich sehe nicht, was wichtig ist, bin unfähig zu erkennen, warum ich tue, was ich tue, wozu lebe ich überhaupt? Warum muss ich mir all diese Fragen stellen?

Fragen zerstören mehr als alles andere. Das komplexe Gebäude einer Gesellschaft, einer Religion. Eines Menschen. Mich.

In meinem Kopf dreht sich alles. Fragen, Fragen, Fragen über Fragen.

Keine Antworten. Niemand, der mir antworten kann.

Ich hasse dieses Gefühl der Hilflosigkeit. Was ist schlimmer, Hilflosigkeit oder Gleichgültigkeit? Ich mag beides nicht, aber beides empfinde ich fast täglich.

Vielleicht bin ich einfach nur ein schwacher Mensch, vielleicht bin ich zu dumm, vielleicht bilde ich mir zu viel ein. Bilde ich mir zuviel ein? Ich weiß nicht.

Was weiß ich überhaupt? Wenn ich etwas erzähle, habe ich das Gefühl, es gibt niemanden, der wirklich nachvollziehen kann, was ich gerade erzählt habe. Die Begebenheiten, die ich erzähle, scheinen auch nich typische Themen zu sein.

Schön, dann bin ich wohl nicht 0/8/15.

Wie heißt es? Was schreiben alle Pseudo-Philosophen-Intellektuellen? Ich hasse dieses Schubladen denken? Dieses Denken kann man nicht vollständig ablegen, das menschliche Gehirn kategorisiert automatisch. Der Unterschied ist der, dass man bei einzelnen Personen aufhören kann, auf diese Art und Weise zu denken, und sich mehr Schubladen einrichten kann. Je mehr Schubladen man hat, deso besser kann man eine Person "definieren". Schubladen-Denken ist auch wesentlich einfacher. Deshalb kann ich es nicht so gut, bei mir wird alles so schnell kompliziert.

Beginne ich zu reden, fange ich an zu springen. Kann mir noch jemand folgen? Interessiert euch das, was ich sage? Oder sollte ich lieber aufhören zu reden? Dann spielen meine Gedanken wieder verrückt, und alles wirbelt in meinem Kopf herum, unaufhörlich, ohne Unterlaß. Es macht mich wahnsinnig.

So viel Stimulation, und immer mehr, und immer mehr, und kein Fokus auf etwas bestimmtes.

Und dann kommen die Kopfschmerzen.

Paracetamol.

Ich hasse Paracetamol.

Ich liebe Paracetamol.

Gibt es Hass und Liebe eigentlich? Hass gibt es nicht, denke ich. Und Liebe? Ist sie vielleicht nur ein Gefühl, damit wir unsere Art erhalten können? Das wäre bitter. Es gibt so schon so viel, dass man aus seinem Leben entfernen kann. Man kann sozusagen denn Sinn fortnehmen, immer in kleinen Stücken. Mit jedem Stück Sinn entfernt man auch ein Stück Lebensmut.

Es ist 0.28 und das könnte noch ewig so weiter gehen.

Eigentlich wollte ich einen "fröhlichen" Eintrag machen, aber ich kann nicht optimistisch schreiben, das ist allgemein bei meinen Texten so.

Ich hoffe, die Leute, die sich hier durchgequält haben, haben einen Hirnschaden zurückerhalten XD