Thread: AOL-Tagebuch XD
Eröffnet am: 16.01.2003 17:36 Letzte Reaktion: 17.01.2003 16:46 Beiträge: 14 Status: Offen |
Unterforen: - Computer & Technik |
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Verfasser | Betreff | Datum | |||
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Dante | AOL-Tagebuch XD | 16.01.2003, 17:36 | |||
Evy | AOL-Tagebuch XD | 16.01.2003, 18:37 | |||
SaireaZadkiel | AOL-Tagebuch XD | 16.01.2003, 18:44 | |||
Hauskater | AOL-Tagebuch XD | 16.01.2003, 19:21 | |||
usul | AOL-Tagebuch XD | 17.01.2003, 13:22 | |||
Nienchen | AOL-Tagebuch XD | 16.01.2003, 20:03 | |||
kibou | AOL-Tagebuch XD | 16.01.2003, 21:16 | |||
AnotherElk | AOL-Tagebuch XD | 17.01.2003, 08:06 | |||
Weltherrscher | AOL-Tagebuch XD | 17.01.2003, 13:22 | |||
AyanamiReix00 | AOL-Tagebuch XD | 17.01.2003, 14:21 | |||
Natsu-chan | AOL-Tagebuch XD | 17.01.2003, 15:23 | |||
Zabuza | AOL-Tagebuch XD | 17.01.2003, 15:55 | |||
Zabuza | AOL-Tagebuch XD | 17.01.2003, 15:55 | |||
Dante | AOL-Tagebuch XD | 17.01.2003, 16:46 | |||
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AOL-Tagebuch 14. Juli Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online- Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken. 18. Juli Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt. 19. Juli Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd? 22. Juli Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert... 23. Juli Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht. 25. Juli Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt. 26. Juli Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert... 27. Juli Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig. 28. Juli Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker. 29. Juli Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet! 30. Juli Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur. #!. JULI ICH HABE MEINEN COMPUTERHäNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GRöSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WäRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MäCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRäCH ZUZUHöREN: 1. August Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will. 2. August Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten. 3. August Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet. 4. August Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist? 5. August Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden. 6. August Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden? 7. August Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet? 8. August Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten. 9. August Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach! 10. August Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist. 11. August Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden. 12. August Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze. 13. August Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese. 14. August Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten. 15. August Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein. 16. August Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Qatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter Warnung: Ich bin ein nervendes,unfreundliches,notgeiles und pupertierendes Balg!!!!! BITTE NICHT FÜTTERN!!!!!!!!!! |
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*loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool* Zen führt zur Wahrheit, zur Wirklichkeit Zen führt zur Ruhe, zur Liebe, zum Augenblick Zen führt zum Leben;- zum Leben in der Gegenwart Zen, führt zum wahren Ich Zen führt zu Gott |
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*wechlol* ooooh kami XD |
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LOL!^^ Aber auch nur wirklich witzig, wenn man sich im Usenet halbwegs auskennt!^^ -- Einen Engel trifft man selten. Einen Liebesengel so gut wie nie. Es scheint das alles Glück der Welt auf meiner Seite ist, dass ich sogar mit einem verlobt bin! Nina, ich bin deiner, für immer! |
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> LOL!^^ Aber auch nur wirklich witzig, wenn man sich im Usenet > halbwegs auskennt!^^ oder ein bissi im irc unterweges ist ... trozdem eine lustige geschichte! ^^ Peter .oO( Salt ) -- If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in... |
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*roooooooooooofl* schon geil^^ *lach* allerdings ist aol nicht so schlimm wie immer behauptet wird... ********************************************************** Maskottchen für meine HP gesucht! Macht beim Wettbewerb mit!http://animexx.4players.de/fanarts/wettbewerbe.phtml?id=723 |
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*looooool* doch, AOL ist fies... gaaaaanz fies! ~~~~~~~~~~~~ Für Fragen, Beschwerden oder Morddrohungen wenden sie sich bitte an meinem Steckbrief... ~~~~~~~~~~~~~~~~~ God's in his heaven. All's right with the world. |
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> doch, AOL ist fies... gaaaaanz fies! ... sagen Leute mit Hotmail-Accounts. Kein weiterer Kommentar nötig :-) ... A-Tschö! A n O therE L k ... FLAAAAAAAAME WAAAAAAAAAR :-) ! ... |
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1. Ist das alt 2. AOL stinkt 3. Hotmail stinkt noch mehr 4. HOCH LEBEN DIE FLAMER! (Was auch immer das heißt ^_~) -------------------------------- Greetz Weltherrscher -------------------------------- People who know little are usually great talkers, while men who know much say little. |
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naja ich hab ja selba AOl und was einem da zugemutet wird ist manchmal echt zum ..übergeben. aber im großen und ganzen ist das tagebuch schon recht witzig ^^ Ich verfalle immer mehr dem Sofa-Syndrom und Fußball Japaner oder andere Asiaten zu mir !! |
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*weglach*... ^_________^ Kana-chan for president! Cuteness in Person! *kaaabiiii* °+*°+*°+*°+*°+*°+*°+*°+*°+°+*°+*°+*°+*°+*°+*°+*°+*°+°+*°+*°+*°+*°+*° |
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Ahahahahaaa, wo gibt's das denn?? Ich fühle mich so verstanden ... |
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Ahahahahaaa, wo gibt's das denn?? Ich fühle mich so verstanden ... |
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XD Weibliche Anwender: 1. Kartons öffnen 2. Hotline anrufen 3. In die Küche gehen 4. Klebeband holen 5. Kartons wieder zukleben 6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift oben hier lesen kann 7. Kartons wieder öffnen 8. Alle Geräte auspacken 9. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Hotline anrufen 12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken 17. Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Hotline anrufen 31. Das Kapitel Herzlich Willkommen in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Hotline anrufen 34. CD so einlegen das die Schrift nach oben zeigt 35. Handbuch lesen 36. CD erneut einlegen 37. CD erneut reinigen 38. Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Rechner nach der Installation wieder ausmachen 50. Rechner wieder anmachen 51. Hotline anrufen 52. Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Hotline anrufen 55. Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Hotline anrufen – besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Hotline anrufen – besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann 66. Irgend ein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen – besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt Männliche Anwender: 1. Kartons öffnen 2. Geräte entnehmen und aufstellen 3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 4. Windows und Internetsoftware installieren 5. Rechner neu booten 6. Neu starten und im Internet unter heimcomputer.de einen Accout anlegen 7. Herzlich Willkommen Warnung: Ich bin ein nervendes,unfreundliches,notgeiles und pupertierendes Balg!!!!! BITTE NICHT FÜTTERN!!!!!!!!!! |