Teil 3 (Geschichte vom Held vom Erdbeerfeld und völllig unsinnige Teletubbie-Orgien)
Es war einmal ein Erdbeerfeld das Erdbeerige einen Erdbeergeschmack heldenhaft Eisbecher nannte, es wollte ich Mama doch noch kochen und trinken. Außerdem hoppelt Papa übers Erdbeerfeld! Das_Fieslings_Baba hackt meine Erdbeere kaputt! (Heyyyy!) Aua!!! Schreit der Erdbeerdrache mit Bauern-Baba-Badenlatschen (°XD) -Küchenschüssel-Gurkentablett-Gabelstaplererdbeere-Erdbeerfeldgärtnert (langsam wirds unheimlich O.o)-ok-jetz-reichts-XD
Ein_wort!_verdammt_nochmal!XD
Hab_ich_doch_geschrieben!!! (Ich glaube ich hab die Regeln zu unklar usgedrückt XD) Auf einem Bauernhof ploppten Pinguine miteinander. Plötzlich kan der Senseman und schlachtete alle bösen-Player-die-gerne-kleine-Pinguine-sterben-sehen-wollen ab (Sorry, Admin-Freiheit :P)tot. Es war ein Pinguinistenschweichen, welches sich erschoss und Suizid-Gefahr macht, sich mausetot aufhängend, anzündet, strangulierte er seinen Hals bis er blau anläuft. Er versuchte zu atmen aber er ging flöten. Aber ich konnte Mama nicht retten, als Pinguinschweini sich atombombisierte und Mama sich tot machte.
Erdbeerfelder sind dumm und lustig, voooooooll_coooooooool sein. Und ich bin krank, todkrank. *steeeeeeeeeeerb* NEEIN!
Trotzdem. Was? Das. Wer? Wieso? Darum! Weshalb?
Erdeerfluffi sind aus diesem matschigen, klebrigen, klumpigen, glubschigen, hirnrissigen, überaus dämlichen Dagobert Duck.
"Oha! Eine Ente!", erfrischend langsam trappelte durch das salatsaftabsondernde Dingens im Geweih des Schnuppelhuhnes, des Wackeldackels, des matschbirnigen Weihnachtsmannes ausgoß, schaute etwas buntes aus dem Geweihgeäst. Mitternachts starben Eulen mit Krawall und erwachten beulend im Wald des Grauens dämmerndes blutendes Eichhorn, das blutend herumtapperte auf Müllbergen blutendem Blut trödelte total rum. LOL *mitlol*, sagte das Kückenhuhn. Ich gammel hier rum und langweile mich zu Tode? "Naja, es geht mir so lala", aber als Tripuler plötzlich die Tür eintraten. Kücken sind knuffisch, aber nicht schnuffisch oder knuffisch denn sie knuffel sich durch auch weiter nach erdbeerfeldigen Erdbeeren mit Sahne. Dann flog Erdbeerfelder weg und blieb stecken. Ausserdem gab es Äpfel und Wein zum naschen. Ärdbäääääääääääääären sind peinlich und leggah. Der Nase ist langweilig, voll lustig oder? Auch sehr schnupfig wegen mehreren Schneestürmen wuselte die dropselnde mopsmäßige-mopsgeschwindigkeiten mopsten Rollmöpse mafiösesten Killer (°XD). Eines schönen Magens (°XD *umkipp*) hopste Colafrudidumpelsden (Ich sag jetzt nichts! XD) durch Schnapfendorf. Muuuuuuhahaha! es hahahahamu. (Au xD) Die erdbeerfeldigen Mafiosos schwachsinnigten herum. Hilfe! Autsch, sagte Krockenuck. War es etwa eines Geistes besessen?! Haiii es wollte Haiiii. Total. Dong. Bimmel. Oink. Möööööp! (Ich glaube wir sollten mal ein ernstes Gespräch über Satzbau führen xD) Danach gingen sie weiter durch den Aldi. Sie kauften jede Menge Cörnis und Erdbeeren aus Afriasien, zum Cocktail. Saufäääään Ärdbäräääään oder Saaaaaaaalami. Auch mit Ufos fliegen wir heute mal um die Erdbeertorte herum, wo man essen kann. Sahnekringel-Erdbeere gibt es nichts weg ohne ein etwas oder blubberndes Erdbeertörtchen, das gemarshmallowed und gegrillt wurde. So konnte es fertig dropseln und schmelzen ein Stück weg von Fischen und so starb er.
Das war auch weg und eh eins, das Pfui machte und ausreichend Pfui oinkte wie Drop Möp und Mobbel auch. Lederstrümpf sind blau-grün-gefleckt. Papaschlumpfinchen mit Erdbeeren. Dann kam Dong, die Schulglocke. Und besuchte me. Die Küche stand in Flammen, weil ich einschwuppzdruppste die Gasflamme hochgedreht wurde, sowasaberauch missbraucht. Und dann verreckte das Vieh quaaaalvoll. Dadurch verbrannte Erdbeerchen im Ofen. Tripu-Schwachkopp macht einen Handstand und fällt auf die Schnauze die dreckig verklebt waren, wobei das nicht alles im Schlund vom Schimmel bush w. Dann explodierten Kühe auf der Erde so grün sie nur durften, tauften Papageien Turbopuschel. Dadurch machte sich das kleptomanische Ferkel, das bläulich und lila blinkt. Deshalb gibt es Schnitzel-Glusch-gehacktes-Schweinebraten-Käse-Auflauf-Ding was gebraten ist. Gebraten war das sehr gegährte Mäuse mit gekräuselte gekrauste Elviskotletten und schwachsinnigen Ohrläppchen von Tripu-Mensch machten und drehten sich im Kreis mit Gummibärchen-Hüftschwung.
Das Tripu-Girly ist meine beste Freundin. Deshalb machte es einen Salto und furzte glücklich ein Lied, das Rammsteinähnlich geklungen hätten sollten gewesen sein. Ich fummel gerne Erdbeerähnliche mit Sahnehäubchen-Tupfern, die stinken und krümeln mit Spargelsoße. Danach stinkte das sehr nach vergammelter Spargelsoße. Das spargelte sich ziemlich zusammen, so dass man so spargeln konnte. Aber spargeln machte sich (Ich HASSE Spargel >.<) Spargelsuppe mit Speck und Brotstücken und Erdbeeren essen und Schnupfen rauchen lassen. Eines brunnigen rofelt etwas sehr roßes und schleimiges auf den Tisch der nach Nalü-Erdbeere, die sich rosa färbten. Dadurch kamen sie ins Wunderland wo Spargel spargelt und sich Alice den Spagel sonstwo (°XD) hin... tut (Das is die entschärfte Version xDD). Aber das reichte aus, um den Ketzer vom Spargelland in Paris eine kommunistische Glaubenspartei zu spargelistischen Partei der Terraner grünen Umweltrasse zu machen, so dass man denken niemand kann was machen wie sterben? Die denn doch kochen kann er schon. Ist total nervig diese blöde Kuh von Soundso so wie ein Soundso.
Als Hubbelpuffel mysteriösen Schwarzwälderkirschtörtchen zum Backofen abgeführt zu den werden. Morgendstund immerhin hat gestern der Berliner Kartoffelmax zum von Haushaltshilfen gelehrnte Nachhilfeapperat. Ananasfruchtstückchengemische gemacht hatte morgen früh ein blubb Ereignis was stankte grauenfürchterbar aber dennoch knabberte sie hibbelig an dem großen Karamellhörnchen mit Sahnen-Krokant-Mandelgelee-Füllung und Erdbeerflöcken. Aber als dann plötzlich vor ihr ein riesiger Schokoladenmuffin auftauchte. Sie glubschte ihn gierig an, als er einen anderen Vanillemuffin streichelte (Heyy... ^.~). Am Ende des Tages fand man etwas merkwürdiges unterm Weihnachtsbaum. Was es war konnte man nicht erkennen, aber es schien größenwahnsinnig zu sein. Auf einmal jedoch, da blubberte dieses Ding und noch mehr Hallukatzen kamen aus dem großen, geschmückten, versilberten, plüschigen, stinkenden, gekräuseltem, langem, geräucherten, trockenen Gummibärchenteebeutel herausgekrochen. Es war soooooooo interessant, als das Monster humpelnt durch den Wohnzimmerschrank stolzierte und gegen den Kleiderbügelhalter knallte.
Übermorgenmittag wird er an gymnastischen Turnübungen teilnehmen. Dann ist wieder Weltuntergang. Yiha.
Eines verregneten Abends blickte die holde Maid zum Turm. Dort gibt es eine Prinzessin, die einen wundercoolen Schleier im Klo gepflanzt hat. Dann wurde es dunkel und der Schleier erstrahlte im hellen Licht. Dadurch wurde Chaos geboren. Es wuchs größer heran und zerquetschte die Monsterkannickel auf dem Erdbeerfeld, das nur noch gelb. Doch das war nichts Gutes, denn der Apfel hatte keine Ahnung von dem bösen Zwiebelbirnenbaum der einen grünblauvioletten Schleier aufhatte. Doch DEN zerriss er einfach. Sowas wollte er haben, eine Tripu-Tüte am See. Dieser Held war legendär und ziemlich blöd im Schach, weil er immer erst setzte und dann nachdachte...
Das Erdbeerdrachenmonster konnte eines Tages seinen Bauch nichtmehr spüren, weil dieser total gepunktet war. Deswegen trägt er einen Erdbeerkorb um seinen Fuß. Deshalb kann er doch auch wieder Erdbeeren essen und sie sammeln, weil er die Kartoffeln verschenkt hat (Ach so geht das xD). Dummerweise hat jemand die Zwiebeln geklaut. Das ist ihm furchtbar peinlich, weil es am Mittwoch regnete, deswegen machte das Licht sich selbstständig und knipste sich aus (XDD). Plötzlich da stand eine alte Schachtel im Schrank des komischen Tütensuppenmann, aber dieser erschreckte sich nicht an dem alten Knuffelvieh. Dann plötzlich sprang die alte Tütensuppenfrau auf den Tütensuppenmann. Das war aber ein komischer Akt ihrer Selbstfrustration (XDDDD Ihr macht mich fertig). Nachdem sie sich wieder eingekriegt hat, kam eine Dusche angeflogen (ne is klar XD) und die schoss direkt auf sie zu. Sie begann eine sich drehende Drehscheibe zu bauen. Deswegen musste er sich übergeben. Sie schrie "Hast du sie noch... lieb? Ich glaub du spinnst bist du Idiot nicht oder ich liebe meine Spargelsuppe-Zahnpasta basta." Darauf hat er kreischend die Zahnpasta eine Woche weggesperrt. Später fand Mama sie wieder halb unterm akzeptabel bezeichnungswürdigem Baum und gab ihr eine saftige Zwiebel zum futtern-essen mit Senf-Erdbeersoße. Doch später dann passierte es - etwas das keiner erwartet hätte , weil Fräulein Hullahupp jodelte. Eigentlich verstand er niemanden überhaupt. Außer sich selbst und sie. (Wer ist "Sie" ?) Da fing Schnappi zu hauen bzw. zu imitieren bzw. zu singen an. Den Letzten lebenden Masochist. (HÄH?)
Spätestens seitdem Augenblick war er geisteskrank durch das Grundschulgelände in Mittelinksüdenhausen (Wer kennt das nicht?! XD) geworden. Und so -schwupps- hatte er eine Pommes für Mama in blau-rosa-gestreift. Für mich habe ich kalte, gepunktete Schokoladenzigaretten bestellt. Als Gewitterstürme durch das Land huschten, bemerkte es niemand, da alle Eisessen waren. Zum letzten wiederholten (häh?) Mal machte Bernd sich auf das Bananenfischerboot einen Frischaufstrich drauf. Plötzlich stand Chilli drauf und die blauen Einkaufstüten verschwanden im himmelblauen Abwasserkanal, der eben falls rumkullernd rumkullerte. Und plötzlich fiepte der! Als er sich dann zum ekligen Ruderboot schleimte, überkam ihm ein übles Ding, das er sofort beseitigt hatte. Dies schnappte schnellstens sich ein Erdbeer-Slusch-Eis (>___>) aus der Tiefkühltruhe (wo hat der die denn jetz her? o.O). Plätzlich tauchte etwas im Glas auf. Es wucherte über den Berg und weiter in die große, weite, riesen Welt. Doch dahinten kam ein großes, schwarzes, widerliches, verzotteltes, karamellisiertes Häschen auf sie, die immer wieder Schutt und Asche wurden. Und auf dem Schiff fand ein Äffchen einen Ball, der mit Sand schmiss. Was soll das bedeuten??? Wenn der Affe Bälle schluckt ist das sein Ende. "So-ein-Scheiss", sagte er traurig. Affen sind schlaue Tiere! Aber dumm sind sie auch. (logisch oder?! XD) Tja, nun hat er Pech, weil das verkorkste Liebesglück den Helden völlig aus der Heldenbahn geworfen und deshalb einen großen Riss in sein Kraut gemacht hat. Leider musste dieses genäht, außerdem floss und sprudelte aus allen Tripuquellen plötzlich feinster, edelster, schokoladigster, leckerster Trinkpudding (lecka XD). Er war köstlich. Dies hing komisch am Stengel runter und plumpste mit karacho hinunter auf braune, plattgedrückte Kotstücke (>___>). Leider hatte jemand Oberhauptmeister Fritzlein_Kleinhans seinen kleinen Notizblock geklaut. Das war ziemlich gemein. Deswegen sagte Oberkriminalscherze-Meister Lust-Iger, dass niemand etwas klauen würde. Er schmollte den Eistee zu so sehr (häh? XD), dass er gerne dahinschmolz um zu verstehen, wie jemand so eine Bürde einfach hinnehmen konnte. Der Eistee war heiß und kalt zugleich. Als endlich mal der Oberwachtmeister Schlau_Berger dem Bunsenbrenner bösen Feuer die Energie raubt, schlich dieser zum bösen Buhmann, welcher ihm nicht glaubte, dass Oberwachtmeister Schlau_Berger ihm seinen Bunsenbrenner über den Kopf gejagt hatte. Zum Glück hatte der Kugelschreiber Wasser in sich und löschte damit den Bunsenbrenner einfach. Somit war er weg. Auch er wollte eigentlich keine verkohlten Gummistiefel, sondern lieber angeknabberte Sandalen. Natürlich wünschte sich der Gummistiefel nicht, verbrannt zu sein, sondern heile. Aber er kann nie wieder turnen, das ist traurig. Nun hüpfte der Gummimensch hoch bis er die Decke berührte und dagegen knallte. Dabei ging die Decke zu Bruch. Es gab einen lauten Knall. Die Nachbarn fühlten sich geehrt und machten eine große Party!! Auf der Party war auch Schlumpfine und Drache Saphira. Man lachte über die schlechten Oberwachtmeister, die dumm im Regen lachten. Niemand hätte geglaubt, dass der Mann seine Frau am Abend zuvor betrogen hatte. Der Mann erzählte jedem wie er seine Frau betrogen hatte (Oh man... O.o *vorn kopp hau*). Der futterte Kuchen mit der Erdbeere und der Schokolade in der Füllung war Käse. Es schmeckte wiederlich gut, aber er stank nach alten Schuhen. Das war natürlich scheusslicher als vergammelter Rostbraten-Erdbeerkuchen. Diesen Gestank fand der Typ von Schönsichtingen schrecklich. Deswegen ging es ihm schlecht. Darüber hinaus wollter er lieber mit jemandem zusammen schreien, weil er nunmal Erdbeeren zum futtern haben will aber es gibt noch nichtmal ein Erdbeerfeld. Doch zum ersten Mal rannte ein splitterfasernackter Mann schnell, jodelnd und verdammt rot und grün vor den Frosch-Elitekriegern davon. Deshalb waren beide Bäume des Gartens von dem Typen, der den Froch fürchtete, um gekillt zu werden. Leider sah er blaue Flamingos, die tanzend den Garten unsicher machen. Das sah der verrückte Nachbar und der andere Nachbar fluchte über das verschwundene Essen der Flamingos. Dieses ärgerte ihn so sehr, dass er ausflippte und rumschrie, wie ein Wildschwein auf Drogen. Aber schon noch etwas mehr Kuh als Hund und Katze als Wolf, womit bestätigt ist, dass immer die beste Combo die ist, die zwar böse und gemein war, doch das auch wie süß, aber auch doof und verrückt.
Deshalb gab es nichts, was gutes blödes hervorrufen wasweißichwas übernommen hat. Es tat weh. Gestern starben 999 Flöhe wegen Erbsenwuchs. Sie wurden begraben von Gott und Jesus auferstanden heilig unendlich dumm geweiht gestorben und verbrannt worden. Nass war trocken, obwohl es trocken war nass war (°XD). Aber föhnen konnte ein Mann Flöhe mit nassen Haaren idem er den Föhn anstellte und predigte (yo XD) sich damit wehtun oder zu verblöden, verkohlen oder aber einfach nur krepieren (XDDDDDD *tot lach* *leblos am boden lieg* o.o). Wie Eisbären frohren auch Eiscreme-Karnickel ohne Ohrenwärmer. Piranhias waren sehr, wirklich umwerfend gefräßig und soooooowas von blau, das niemals jemand ganz Elefanten irgendwer mit ihnen tanzen wollte. Deswegen ging Es langsam gen Schule, was irgendwie sinnlos, denn es war absoluter Quatsch, was Es verzapfte. Schließlich quirlte die Quirlmaschine Teletubbies zu Brei (DAS find ich lustig! MUHAHAHAHAAR ... XD *räusper*), was Nono (Der Teletubbie-Staubsauger) freute. Nono saugte die Matsche auf in seinen Rüssel und fraß Gummi. Dieses Gummi Gedärmezeug war in Plastik gehüllt.
Allerdings gab Dipsy von Pologolfclub Hamburg Vereins-Polotaschen gerne verkaufen die Golf verschenkte er wo die komischen Golfer aßen und brachen es hinaus in Gesichter der Lehrer, die die schreckliche Ladung auf die sie Kinder vor den Eltern liefen, denn Nikolaus war abgesagt. (So ich hab den Satz extra als einen Abschnitt gemacht, jetzt lesen wir uns den alle mal durch und fragen uns nach dem Sinn... XD)
Blöderweise wollten alle Kinder singen, den Feiertag feiern und sich das Event fiel und war tot (XDD). Natürlich lachte das Kind mit dem kleinen Messer, aber es war nicht scharf. Auch die anderen Kinder hatten Tränen von den kleinen Mini-Messern in den Augen. Jedenfalls konnte niemand mehr eine Gabel anfassen, ohne sich wehzutun, was schwer ging, weil die Leute sich massakrierten. Deshalb waren sie tot. Das ist aber doof, so versuchten alle nicht zu sterben (Ich weigere mich zu schreiben, was ihr da eigentlich geschrieben habt XD).
Das Und: Darum ging es danach hüpfte und "Und" ging zum Chinesen. Dort wurde gegessen und "Es" (Ich dachte "Und" XDD) wurde traurigerweise gebraten. Auf diesem Schiff wollten Teletubbies Piraten werden, allerdings war dies gar nicht gestattet möglich unmöglich, weil sowas nur aus dem einfachen Leben möglich ist. Aber zum Nerven hat der Wixxer sich verrechnet und hat sich ins Wasser gestürzt, wo Piranhas er allein versank. Schimmel bildete sich, der fürchterkich stank und würgte lebensbedrohlich kroatischen Feldsalat Mülleimerdreck aus. Das ekelte sie total an. Darum suchte er einen Besen um zu versuchen, einen Berg zu verstezen. Deshalb war er reich. Leider kam Hilfe und Vorfreude war endlich weg. Elefanten sind unterwegs und stampfen durch den Wald, der aus Glatzen und Haaren besteht. Nun flogen sie über den Wald und machten blöde Fratzen. Als sie hinter dem Glatzen-Haaren-Wald ankamen, wurde eines ihrer teuersten Diamanten mit Mais und Erbsen gegessen. Aber lecker (sicher doch XD). Es ging aber nach Süden, wo es auf den Diamanten traf. Diemal aß er Möhren. Aber Salat schmeckte scheußlich. Deswegen probierte es der mit dem Ketchup. Das schmeckte war. Der das Kind entführt hatte gehabt. Den Entführer Natürlich er schwachsinnigerweise die tanzenden Blumen mit gepflückt. Deswegen fluchte der Gärtner mit der Harke und haute der den haltenden Natürlich. Dieser Gärtner, der den harkenden Entführer, der seine Harke geklaut hatte, weshalb der Herr-Natürlich auch sauer war. Mäuse waren gestört in der Kiste herumgelaufen. Das waren aber Killermäuse auch, die mit den spitzen Zähnen durch Gitter bissen. Das machte ihn schrecklich nervös, denn die Viecher-Sonne schien, obwohl es zu kalt dafür war. So geschah die unvorhersehbare Geschichte.
Eines schönen Tages kam das kleine Rotkäppchen in Erdbeerfeld, wo sie hinfiel, weil sie über den Wolf gestolpert war. Dieser versteckte sich hier unter den 2m-Erdbeeren, weil er nach Erdbeeren suchte. Rotkäppchen ging Wölfe immer weg. Das deshalb, weil es blöd wäre, ein unvorsichitger Dummi zu gehen und laufen bis einer erkannte, dass dieser gestern anscheinend nicht gesgessen hatte. Leider schon heute (das werde ich jetzt nicht schreiben *kopfschüttel*).
Als nun das Teletubbie von Nono sich vollgefressen hat, vergaß Lala Dipsi's Klo zu putzen und zu entsorgen. Deshalb hat Tinky-Winky mit Po Milchshakes (ieh o.O) ausprobiert. Also kam ein Elefant auf einem Schubkarrenwagen angefahren. Der fuhr in etwas feuchtes hinein. Doch als das Teil gegen eine Zauber-Würfel-Stachel-Topf-Pflanze prallte, da hatte es sich gemütlich gemacht hatte und wo man chiiiiiiiillöööööööön sich kann (XD). Mit einem Hut geht das seeeeehr viel~~ besser als mit Stöcken. Und mit einem Taschentuch geht das noch besser! Aber mit Kaugummi geht nix, denn sonst klebt der Joint am Boden und verbrennt (is logisch, neh?! XD). Scheiße riecht dieses Mal nach Parfüm, weil Oma reingefallen und Opa gestunken hat (geil oO'). Also heißt Opa Oma und Parfüm riecht scheiße (richtig erkannt XD). Tea ist blöd (jaaa~ *___*), weil sie Yami mag und ihn liebt. Aber eigentlich liebt Yami er sie, doch nicht(!), und, weil er so einfach nicht kotzt. Marik will Weltherrschaft. Aber Wheeler-Hundi findet den Schalter für die KC (Kaiba-Cooperation) nicht! Findet aber dafür aber dene Milleniumsstab und Erdbeeren (was soll er denn damit? o.O) was will ich mehr? (die Weltherrschaft *muhahaha* XD) Tea hat Fußpilz (XDD) und Läuse, weswegen Yami sie halt nicht liebt (genau xD). Nachdem YuGiOh-Serien endlich vorbei waren (endlich >___>), kommen nun die Teletubbies, die immer tubbie-schmusen müssen, denn diese sie sind und einfach Paranoid. Deshalb gingen auch schimmlig-putzige Pantoffeln nur noch baden gehen. Sowas geiles kommt nie in die Stadtbände um trinken zu können dürfen wollen. Schatten sind dunkle Dingens, die furchtbar dunkel und kommen so oft hinaus, dass auch der Voldemort Angst vor ihnen hat. Tja, so ist das halt. Drachen sind Teletubbies ohne Tubbie-Einfluss, weil sie Nonos schlau viel sind und viiiiiiiiel besser als dumme, gemeine Teletubbies!
So geht die Geschichte/Sendung bei unserem Radio 7 leiderleiderleider zu milch ist bunt und kommt gestreift aus der Tüte heraus. (sollten das zwei sätze sein? o.O) Buntstifte sind bunt und haben gekotzt, weil sie abends schlechtes Essen in Alkohol getunkt heruntergeschlungen und verfaulte Socken zuhackt haben, aber das war ja Kuhmist, weil denen ja jetzt der Mageninhalt fehlt. Nun war Dino frisst sein Eis auf, Zimt mit Erdbeeren und Sahne und dazu Kirschen-Vanillepudding. Dennoch müssen die Hubbelz dran ersticken. Bald erschien dann ein grüner, runder Inder und dieser schlug mit Rindern einen Rekord nieder von dreitausend Kilos gestemmten Blumenkohl und Radieschenweitwurf getroffen. Er gewann einen großen Pokal, den er versehentlich gefressen hat. Das war mehr cooler als der andere, deshalb nahm er ihn nicht. Nach einer Weile aber ging es aber nicht, denn es war zu heiß, sodass sie schmolzen. Natürlich waren sie flüssig und haben und flossen und krochen ins endlose, große Höllenlabyrinth-Pfannengefäß, dass noch immer große gewachsene ultraviolette Strahlen abgibt, geröstet, was sie allerdings umbrachte. Das brannte ab und Po rannte in einen Baum, der ebenfalls losrannte (Aaaaaaah +wech lol+ *ebenfalls losrenn xD*). Als andere Teletubbies dies sahen, versteckten sie sich in einer Bowlingkugel, die davonrollte und zerschlug an einem gigantischen Staubsauger, weil Nono ebenfalls kaputt war. Um ein Haus zu finden machten sie einen Ausflug in die Karibik, wo er den Piraten eine überbratet. Diese waren dann sofort begeistert. Weil es sehr KOMISCH ist, da sie immer saufen müssen und nicht gerade viel aushalten. Doch das war natürlich nicht richtig, aber das ist egal. Habe ich das jetzt wirklich gesagt?! Jaa! Immer wieder werde ich im Kofferraum gelegen, da war Kaugummi!!! Lecker zum kauen.
