Der Baron der Nacht

Sowas blödes!! *grummel* Grad war ich fertig mit dem Kommentar, geht das schon wieder nicht!! *zeter*
Wie auch immer.. dann das ganze nochmal von vorn:
Max ist für die damalige Zeit ein sehr ungewöhnlicher name, Alexander ist da schon viel passender. Damit sind wir auch wieder bei der Wortwahl: "Fan" gab es als Wort damals noch nicht. Besser ist es, wenn du Bewunderer schreibst.
Auch auf die gefahr hin, dass ich mich selbst zu oft widerhole, muss ich trotzdem sagen, dass auch hier wieder rechtschreibfehler und Fehler in der Zeichensetung vorhanden sind.
Pluspunkte gibt es bei deinem Schreibstil: den hast du nicht verändert; somit erkennt man einen Text von dir!!
Sehr schön ist die Jahrmarktatmosphäre mithilfe der Beschreibungsebene gelungen. Man spürt regelrecht das Leben! Somit ist dies das beste Kapitel, dass du bisher geschrieben hast.
Also schreib schnell weiter!^-^
Bye, Thanyael

Oh, das war

Na, da bin ich ja bald fertig?! *sichüberraschtumschaut*
Okay, dann wollen wir uns mal wieder dem Konstruktiven zuwenden:
Ganz zu anfangs steht in dem Tageblatt, der Nachtbaron sei "mal wieder" entwischt. Das verwirrt einen, da in den vorangegangen kapiteln nichts von weiteren Diebstählen seinerseits berichtet wird. Auch im weiteren Kapitel klärt sich nicht auf, was der Baron noch "angestellt" hat.
"Die Hufe der Pferde hallten in den Seitengassen wider" - wenn die Strassen alle voll sind, kann eigentlich kein Echo widerhallen.
Bei der Beschreibung des gebäudes, die du sehr knapp hältst, redest du von Staturen. Du meintest sicherlich Statuen, nicht wahr?
Leider lässt auch in diesem Kapitel deine Wortwahl wieder etwas zu wünschen übrig: "Büro" ist ein neumodernes Wort, dass es damals noch gar nicht gab. Damals wurde es Arbeitszimmer genannt.
Wie in den anderen Kapiteln auch lassen sich hier Rechtschreibung und Zeichensetzung bemängeln, jedoch hält es sich im Gegensatz zu den übrigen Kapiteln in Grenzen.
Was weiterhin stört, ist die Vermischung von Fließtext und Gedanken/Gesprochenem.
Du lässt den General auch darüber grübeln, was der Baron vorhat und ob er ein bestimmtes Motiv verfolgt. Allerdings deutest du dies nur mit "der Route" an. Hier solltest du schon weitere Möglichkeiten aufzählen.
Ansonsten bleibst du weiterhin auf der beschreibenden Ebene; du hältst dein Niveau und dein Erzähltempo durch. Das ist gut!
Ansonsten wirkt dein Text hier nicht mehr so steif wie davor. Du gehst zwar näher auf den Charakter des Generals ein, aber vor allem der Baron, der an sich ja die Hauptrolle spielt, lässt du völlig ausser Acht.
Ansonsten hat sich an deinem Schreibstil nichts geändert. So erkennt man einen Text von dir!^-^
Bye, Thanyael

Nun bin ich auch so weit gekommen.^^
Also, auch hier trennst du Gedanken und Gesprochenes leider nicht vom Fließtext ab. Das solltest du unbedingt machen, dann wird es übersichtlicher und leichter lesbar. Das auch hier leider viele Rechtschreibfehler und Zeichensetzungsfehler drin sind, brauche ich wohl nicht mehr erwähnen, oder?
Was mir bisher auch in jedem deiner Texte aufgefallen ist, ist, dass du sie nicht in Abschnitte aufteilst. Durch ein einziges Enter könntest du dies bewerkstelligen. Das mcaht den Text noch etwas übersichtlicher und vor allen Dingen wirkt die bisher plumpe Form viel schöner!
Nun hab ich nur noch einige Fragen:
"flink mit Dackelbeinen" - der Baron ist doch 1, 80 m groß! Wie kann er dann Dackelbeine haben? Und flink? Ich weiß nicht, aber flink ist ein Dackel ja nun nicht gerade.
Weiter im Text schreibst du, dass der General weiß, dass es der Baron ist. Doch woher weiß er das? Hat er ihn erkannt? Wenn ja, woran? Warum schreibst du das dann nicht? Das wirkt sonst verwirrend, da du vorher die ganze Zeit von einem mysteriösen erzählst.
Nachdem der Baron nun entwischt ist, verlässt der General seinen Posten. Das ist an sich ja verständlich, doch darf er das überhaupt??
Nun gut, bleibt mir nur noch zu sagen, dass dieses Kapitel recht kurz im Gegensatz zu den anderen war.
Ich mach mich dann mal an das nächste ran!^-^
Bye, Thanyael

es weitergeht.
Bye, Thanyael

(sorry, aber das gehört noch unter den Rest zu meinem Kommentar. Der PC hat das leider nicht so übernommen!^^;;)

So, da ich schon einmal angefangen habe, mache ich hier weiter.^-^
Auch hier sind leider eine Menge Schreibfehler, was die Rechtschreibung und die Zeichensetzung anbetrifft, angefallen. Mit der Zeit wirkt dies störend in deinem Text.
Zudem wiederholst du speziell anfangs zu oft dieselben Worte (Dach, Katze/kantzengleich etc., geräuschlos..). Du solltest mehr Synonyme verwenden, die lockern den Text auf und man hat nicht das Gefühl, ein und denselben Satz immer wieder zu lesen.
Deine Wortwahl lässt zeitweise auch zu wünschen übrig:
"Der Wind lässt den Mantel aufflackern" schreibst du. Dabei heisst es eigentlich "lässt den Mantel aufflattern" oder "aufwehen". Auch bei dem Satz "mit dem Diamanten schnitt er ein Radium von cm in das Glas" - du wolltest mit Sicherheit "Radius" schreiben, denn Radium ist ein chem. Stoff. Ausserdem fehlt die Zentimeterangabe, wie viel cm nun der Radius beträgt.
Ein weiterer Fehler bei der Wortwahl fiel bei dem Satz auf "er wand sich wieder wichtigeren Dingen zu". Das Wort "wand" ist nicht korrekt, da es vom Stamm " sich winden" ableitet. Richtig hieße es "er WANDTE sich wieder wichtigeren Dingen zu".
Leider hast du auch einige Probleme mit dem Tempus, also der Zeit. Besonders deutlich wird dies durch den Satz "Man hat ja besseres zu tun". Denn eigentlich müsste es hier heißen: "Man HATTE ja besseres zu tun".
In deinem Prolog hast du anfangs erklärt, wie du Gedanken und Gesprochenes voneinander abgliederst. An sich ist dies eine sehr gute Idee, jedoch trennst du Gedanken und Gesprochenes nicht vom übrigen Fließtext ab, was ihn dadurch sehr unübersichtlich macht.
Weiterhin bleibst auf der beschreibenden Ebene, was leider die nur wenigen spannungsaufbauenden Elemente nicht unterstützt. Zudem solltest auch mehr aufbauende Spannungselemente verwenden, das lockert das doch recht steife Bild deines Textes auf und leitet dich ein wenig von der reinen Beschreibungsebene weiter, ohne dich jedoch zu weit davon zu entfernen.
Soweit zum konstruktiven.^-^
Nun, dein Schreibstil gefällt mir, deine Sprachweise ist angemessen für die damalige Zeit. Insofern lese ich jetzt weiter und werde mir anschauen, wie

HI!^^
Ich dachte mir, da du schon mal bei mir schaust, kannich ja auch gleich bei dir mal sehen, was du so machst.*ansmile* Na, dann kommen wir mal zum Konstrukitven:
Wie in fast jedem Text finden sich auch hier Rechtschreibfehler und Zeichensetzungsfehler. Da sie sich bei dir aber noch in Grenzen halten, liest man gerne drüber hinweg.
Du beschreibst die Kleidung der Wachen bis ins kleinste Detail, das ist gut, denn dadurch kann man sich die Wachen sher gut vorstellen. Zudem zeigt es dein Wissen über das Aussehen der damaligen Kleiderordnung und dass du gut recherchiert hast. Allerdings hättest du auch den Palast näher beschreiben können, damit wäre das Bild abgerundet gewesen.
Ziemlich am Ende des Textes schreibst du, dass die Diebe abgeschossen bzw. sogar erschossen werden. Abgeschossen und erschossen ist dasselbe. Statt abgeschossen hättest du eher angeschossen schreiben sollen.
Als Einstieg eine Beschreibung zu wählen ist eine gute Idee, doch natürlich lässt dies dann auch keine Spannung aufbauen.
So, ich werde jetzt erstmal weiterlesen und schauen, wie sich deine Geschichte so weiter entwickelt.^-^
Bye, Thanyael

Ich kann nichts schlechtes sagen schreib bitte weiter ist gut geschrieben und 2. möchte ich wissen wie es weiter geht

*knuddel*

MFG
Gilgamesh

Also wirklich das is ja hammer geilo geschrieben worden also ich möchte hoffen das ich bald was neues zum lesen habe *freu*

Also schreib bitte weiter *dich ganz lieb anschaut*

WAAAAAAAAH - geil!!! Du schreibst toll!! *durchflauschel*
*mehr will*