Beschützer aus der Dunkelheit

Interessant, dass alle schon so gut Bescheid wissen. Ist fast wie bei uns hier aufm Dorf. ^^

Mir hat gefallen, dass du Rufus mal nicht in den Wald geschickt hast, wie so viele andere von uns. Mit einen Stadtabenteuer hätte ich auch sehr gut leben können :)
Außerdem hat mir auch gefallen, dass der Stiefvater einen Namen bekommen hat und eine weitere Person mit Namen einferüht wurde, die zuvor schon einmal von Frostkatze erwähnt worden war.
Auch wenn ich deine generelle Idee sehr gut finde, haben sich leider einge Fehler eingeschlichen, die Sotar aber schon ausgeführt hat. Aber du hast durchaus Potenzial; einfach immer weiterschreiben und vielleicht beim nächsten Beitrag jemanden drüberlesen lassen. Rechschreib- oder generelle Tippfehler schleichen sich bei jedem gerne ein und oft sieht man den Fehler selber nich, aber dann jemand anders. (So geht es mir zumindest ;))
LG, Lianait

Zuerst die positiven Punkte, da das "negative" oder besser gesagt die Anmerkungen etwas längerer werden.
1. Finde ich es schön, dass der Stiefvater nun endlich mal einen Namen bekommen hat.
2. Ist es auch toll, das endlich mal jemand nicht den Wald als Fluchtoption gewählt hat.
3. Ist der Perspektivenwechsel zwischen Crac und Rufus eine schöne Abwechslung und wirklich gelungen.

Nun aber was mir (leider) nicht so gut gefällt:
1. "Rufus Herz stockte erneut, als der Pfeil direkt auf ihm zu Schoss. Der kleine Junge duckte sich gerade noch,"
zum einen wird zuschoss zusammen und klein geschrieben und zum anderen frage ich mich, warum sich Rufus ducken musste!? Immerhin ist er ja am Ende meines Teils gestürzt und müsste folglich auf dem Boden liegen.
2. "Rufus riss herum und sah seinen Retter an." Das riss herum hört sich nicht so toll an, vielleicht lieber wirbelte herum oder etwas in der Art schreiben.
3. "hatte er noch ein zuhause gehabt, eines der er zwar hasste,"
Einerseits wird Zuhause groß geschrieben und andererseits muss es heißen eines DASS er zwar hasste.
4. "Der 5 ist abgehauen" Verwende lieber das Zahlwort oder schreib hinter die 5 ein te.
5. "Ein wenig resignierte es ihm das sein Stiefvater nicht wirklich ernsthaft verletzt wurde." Resignation bedeutet laut Duden (hab extra noch mal nachgeschlagen^^") sich in sein Schicksal ergeben, passt meiner Meinung nach hier also nicht so gut. Besser enttäuscht oder erleichtert, je nach dem. Außerdem müsste es einmal mehr IHN heißen und nicht IHM.
6. "Crac stand in der Ecke eines Hauses und beachtete den Jungen"
Ich denke mal das du an der Ecke eines Hauses" meinst, ansonsten müsste er innen stehen und aus einem Fenster oder einer Tür schauen.
7. "Er hatte kurze schwarze Haare und helle grüne Augen. Von der rechten Stirnhälfte bis zum gleichseitigen Mundwinkel war eine schneeweiße Narbe zu sehen."
Ich finde es zwar schön, dass du noch einmal genauer auf das Aussehen des Söldners eingehst aber zum einen hat Frostkatze ihn in ihrer Geschichte ein wenig anders beschrieben und er sieht auch auf dem zugehörigen Bild ein klein wenig anders aus.
http://animexx.onlinewelten.com/fanart/zeichner/300331/1918832/
8. "die ihm verwundert ansah" IHN nicht IHM^^
9. "Ohne auf eine Antwort zuwarten," soweit ich weiß wird zu warten auseinander geschrieben.
10. Zum einen finde ich es noch sehr, sehr merkwürdig, dass Rufus jene Personen suchen will, die versucht haben ihn umzubringen und dass er dann aber wieder, als Crac ihn schließlich mitschleift, weiche Knie bekommt. Außerdem kann Crac vom Geschichtsverlauf her unmöglich derjenige sein, der mit dem Bogen vor dem Haus stand, da er ja der Bandit war, welcher mit Rufus' Stiefvater auf dem Dachboden kämpfte, es sei denn es handelt sich bei Crac um eine andere Person, mit jedoch fast demselben Aussehen.


Insgesamt gibt es also einige logische Fehler, die sich nicht richtig in den Rest der Story einfügen. Außerdem hapert es ein wenig im bereich Rechtschreibung (auch wenn ich das nicht so schlimm finde) vor allem was dann IHM und IHN angeht aber das kann man ja lernen.
Insgesamt glaube ich das du Potential hast (auch wenn ich jetzt ganz schön viel rumgenörgelt hab).
Von daher kann ich nur sagen: üben üben üben.
Ich hoffe du fast diesen Kommentar (bzw. diese kleine Geschichte) als gut gemeinte Kritik auf und bist mir nicht böse ;)

mfg Sotar