Logik auf Tahiti – Seit wann beherrscht Frodo das Auenland?
Senda: Ich habe nichts gegen die Autorin dieser Geschichte, noch gegen den Inhalt dieser Fanfiction. Ich wollte hieraus nur ein MSTing machen, was aber, wie schon gesagt, kein Angriff auf die Autorin oder ihre Fanfiction sein soll, die auch nicht zwangsläufig schlecht sein muss (aber durchaus schlecht sein kann), nur weil ich sie hier mste.
Sollte die Autorin diesem MSTing abgeneigt sein und Gründe zur Beanstandung haben, so kann sie mir selbstverständlich eine ENS schreiben.
Tolkien und sein Werk habe ich mir nur geliehen, da ein käuflicher Erwerb der Rechte mein Konto sprengen würde. ^^
Viel Spaß beim Lesen!
Kapitel 1: Logik auf Tahiti – Seit wann beherrscht Frodo das Auenland?
Alles kommt doch ganz anders - Frodos Erbe
- ~ - Eine Hobbit Fanfic - ~ -
Elanor: *verängstigt* Was ist das???
Senda: Eine Revolution gegen die deutsche Grammatik. ^^
Elanor: *schluckt* Ich will nicht...
Senda: *Elanor pat* Es gibt auch Popcorn.
-Frodo's Erbe-
Elanor: Wissen wir! Abgesehen davon, dass Frodo gar keinen Erben haben dürfte.
Senda: Oder er hat eine Samenbank aufgemacht. *_____*
Elanor: In Mittelerde? Wer´s glaubt. -.-
-Die Jahre nach dem Ringkrieg-
Senda: Waren das vierte Zeitalter. Frieden kehrte ein unter König Elessars Herrschaft.
Elanor: Und die Erben des Königs breiteten sich aus wie die Karnickel... -.-
Senda: Wieso denn so aggressiv?
Elanor: *düster* Ich habe das Gefühl, dass hier gleich eine Elbe auftaucht.
Senda: Ja, und?
Elanor: ò.ó Legolas ist mein! Und keiner anderen!
-Wohlig warm strahlte die Sonne über Hobbingen, wie schon seit langem nicht mehr.-
Senda: Ich würde mir auch Gedanken machen, wenn die Sonne nicht warm scheinen würde...
Elanor: *wimmer* Die...die...die Sonne scheint nicht, sie strahlt! Das Auenland ist verstrahlt! Ganz Mittelerde ist verstrahlt! Wir sind alle des Todes!!!
Senda: *murmelt* Hätte nicht gedacht, dass mein Unfall in Physik solche Auswirkungen hat…
Elanor: Nomen et Omen. Bitte!!!
-Dösend und fast verschlafen lag Frodo Beutlin im Gras vor seinem Anwesen,-
Senda: Was ist bitte ‚fast verschlafen’?
Elanor: Wahrscheinlich gerade noch wach, aber fast am einpennen.
Senda: Wie meinen?
Elanor: So, wie du in Mathe.
Senda: *knufft Elanor* Hey!
Elanor: Und seit wann ist Beutelsend ein Anwesen?
Senda: Seit dieser Autorin. Und die Sue braucht doch mindestens ein Schloss zum Wohnen. Oder was glaubst du, wieso Aragorn und Legolas sooft Sue-Opfer sind?
Elanor: Ähm...weil sie *sabbert* geil aussehen?
Senda: Nein. Ist dir das noch nicht aufgefallen? Legolas, Prinz des Düsterwaldes. Aragorn, König von Gondor. Faramir bzw. Boromir, Stadthaltersohn.
Elanor:Oo
-genoß das Leben und dachte einfach an gar nichts.-
Senda: ‚genoß’ mit doppel-s.
Elanor: Wie wäre es mit er ‚begoss das Leben’?
Senda: Nun ja, das würde zumindest eher passen, wenn eine Sue im Anmarsch ist.
Elanor: *trocken* Und da er dann Dinge wie „Adieu liebe Gehirnzellen“ zu sich nimmt bräuchte er dann auch nicht mehr zu denken…womit die Autorin dann mit ihrer Aussage recht hätte. *schaudert*
Senda: Beim Sport kann man aber auch nicht wirklich denken, da dann die ganze Energie des Körpers in die Muskeln geleitet wird. Oder schaffst du es beim Jogging eine biquadratische Gleichung zu lösen?
Elanor: Wenn du mitrennst, dann ja.
Senda: Was soll das denn heißen?
Elanor: Na so lahm wie du rennst kann ja-
Senda: *hält ihre Wut unter Kontrolle* Du. Nach dem MSTing. Boxraum.
-Fast fünf oder acht Jahre war es her, das er zusammen mit seinen Hobbitfreunden Pippin, Merry und Sam, ebenso wie mit Aragorn, Gandalf, Boromir, Legolas, Gimli und Kalay zum Schicksalsberg aufgebrochen waren, um den einen Ring zu vernichten, der ihnen das Leben erschwerte.-
Elanor: Toll! Das wichtigste und einprägsamste Erlebnis in Frodos Leben, und er weiß nicht mehr, wann es war! Oder er weiß nicht, welches Jahr gerade ist. Und wer zum Teufel ist Kalay?
SFX: Kalay! Kalay! Who the f*ck is Kalay?
Senda: Das ist eine Elbe aus der Vorgeschichte.
Elanor: Lass mich raten: Eine Sue-Elbe?
Senda: Ja.
Elanor: Und laut dem Namen der Autorin dazu noch self-insert?
Senda: Ja.
Elanor: Und Legolas war das Opfer?
Senda: Ja.
Elanor: Na herrlich! -.- Und noch dazu beherrscht die Autorin die das-dass-Schreibung nicht.
Senda: Ja. Und es ist der Eine Ring, nicht der ‚eine Ring’. *kreischt*
Elanor: *trocken* Und seit wann gibt es Frodo mehrfach? *misstrauisch das ‚er aufgebrochen waren’ beäug*
Senda: Multiple Persönlichkeitstörung? Klonen?
Elanor: Wieso sollte man einen Hobbit klonen...Wenn man einen Elb hat? *sabbert*
Senda: Igitt! Das wischst du aber auf!
-Jeder hatte auf dieser Reise ein Opfer bringen müssen,-
Senda: Aber nur haargenau ein Opfer. Nur ein Opfer. Keines mehr. Wobei sich die Opfer von ihrem...äh Wert doch etwas unterscheiden. Ich meine: *sarkastisch* Boromir hat ja auch nur sein Leben geopfert.
Elanor: Apropos Opfer: Welches Opfer hat eigentlich Legolas gebracht?
Senda: *fängt an, an der Hand abzuzählen* Wenn richtig zähle, sogar gleich 3! Erstens hat er ja mindestens ein Jahr mit einem dreckigen Menschen und noch schlimmer: Einem Zwerg zugebracht! Als Zweites musste er eine Miene durchqueren. Welch Opfer! Und als Drittes musste er sein Pferd mit einem Zwerg teilen. Das nenne ich Opfer!
Elanor: Hey! Nichts gegen Legolas!
-seine Freunde aus Hobbingen-
Elanor: Wobei Merry aus dem Bockland kommt und Pippin auch nicht aus Hobbingen stammt. Aber egaaaal. -.-
Senda: Wenn sie das Buch gelesen hat, sollte sie das eigentlich wissen...
-riskierten ihre Leben, ebenso wie die anderen und er, Frodo Beutlin, verlor seinen einen Finger, den Golom ihm abgebissen hatte.-
Beide: *prusten los*
Elanor: Ich kenne nur einen Gollum. Außer sie meint, ein Golem hat Frodo den Finger abgebissen. o.o
Senda: ^^ „Seinen einen Finger.“ *grinst* Ein Finger sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden. *zwinkert*
Senda + Elanor: *trällern* I can feel it in my fingers. I feel it in my soul.
-Boromir starb dabei, genauso wie Gandalf, der allerdings urplötzlich wieder erschienen war.-
Elanor: Wie jetzt? Tot und dann doch wieder lebendig? Ein bisschen genauer hätte ich die Tatumstände dann doch ganz gerne beschrieben. Man kann doch nicht tot sein und dann einfach wieder auftauchen. ó.ò
Senda: *düster* Steh auf! Wandele als lebender Toter unter den, äh Lebenden und verbreite Schrecken! Muhahaha!!!
Elanor: *Senda hau*
Senda: *hustet* Ja, schon gut. Die Autorin hat vergessen zu erwähnen, dass Gandalf von den Valar zurückgeschickt wurde, um seinen Auftrag zu erfüllen.
Elanor: Und sind wir hier bei ‚Aus eins, mach zwei’ oder, was??? Wiedererschienen, wenn schon.
Senda: *trocken* Manche Autoren tun einfach alles, nur um mehr als 2000 Wörter zu haben.
-Die Mission hatte auch ihre guten Seiten: Peregrin und Meriadoc wurden allmählich Erwachsen, Samweis bewies des öfteren Heldenmut und alle Gefährten waren durch die tiefe Freundschaft eng verbunden.-
Senda: *verwundert* Ähm...des Öfteren wird meiner Ansicht nach noch immer groß geschrieben. Und „Erwachsen“ klein. *schüttelt verzweifelt den Kopf*
Elanor: Und man muss nicht vor jedes Substantiv einen Artikel setzen. Erst war es der ‚eine Finger’ und nun ist es ‚durch die tiefe Freundschaft’. Was kommt als Nächstes? „Frodo rauchte ‚das eine Kraut’“?
Senda: *beschwörend* Ein Kraut sie zu knechten-AUA!
Elanor: *wedelt mit Bratpfanne herum*
Senda: Das tat weh! *reibt sich eine rasch anwachsende Beule*
Elanor: *fröhlich* Weiß ich. Aber Schläge auf den Hinterkopf erhöhen das Denkvermögen. ^^ Will jemand Pfannkuchen?
Senda: Mit Kaut?
Elanor: -.-
Senda: Apropos Kraut: Ich habe letztens im Internet Plätzchenrezepte gesucht.
Und als erstes wurde angezeigt: Nehmen Sie Mehl, Eier, Milch und Zucker. Fügen sie anschließend eine Hand Hanfblätter hinzu.
Elanor: Oo
-Kalay und Legolas hatten sich dabei gefunden, die nun zusammen in Düsterwald regierten.-
Elanor: *schnaubt vor Wut* Wer ist diese Kalay? Die mach ich fertig!
Senda: *hält Elanor fest* Stopp! Beruhige dich wieder.
Elanor: Legolas gehört mir! Diese miese %#<=$´!//***#/! Lass mich zu ihr!
Senda: *steckt Elanor einen Lolli in den Mund*
Elanor: *selig*
Senda: *murmelt* Und sie regieren den Düsterwald, wenn schon.
Elanor: Ich visualisiere: Legolas und Kalay regieren im Düsterwald. Aber keiner gehorcht ihnen, da sie ja nicht regiert werden.
-In diesem Jahr müßte Kalay ihr zweites Kind erwarten, wenn sich Frodo nicht geirrt hatte.-
doppel-s: *schleichen sich aus dem Raum*
Gollum: *lauert den doppel-s auf* Jetzt haben wir wieder ein paar „Ssssssss“ mein Schatzzz! Sssz! Ssschnell weg hier, mein Schatzzz, sonssst werden wir noch von der, sssz, garssstigen Autorin gesssehen, mein Schatzzz! *davontaps*
Senda: Langsam mache ich mir Sorgen um Frodo. ó.ò
Elanor: Wieso denn?
Senda: Zuerst erinnert er sich nicht mehr, wann er den Ring vernichtet hat, und jetzt weiß er nicht mal, ob seine ‚durch die tiefe Freundschaft verbundenen’ Freunde ein, zwei, oder drei Kinder haben.
SFX: Eins, Zwei oder Drei! Und ob du wirklich richtig stehst, weist du, wenn das Licht angeht!
Elanor: Nehmt mehr essentielle Fettsäuren zu euch! Die sind gesund und fördern die Hirnaktivität. Take the essentielle Fettsäuren!
SFX: Dun! Dun! Dun!!!
Senda: (Sam) *gibt Frodo einen Zettel*
Elanor: (Frodo) *liest* „Du bist Frodo Beutlin und wohnst in Beutelsend, in Hobbingen, im Auenland. Du hast den Ring vor fünf Jahren vernichtet. Deine elbischen Freunde Legolas und Kalay basteln am 3. Kind. Und nicht vergessen: Du bist Frodo Beutlin.“ *Sam anseh* Und du bist?
Senda: (Sam) Samweis Gamdschie, dein Gärtner.
Elanor: (Frodo) Kennen wir uns?
-In Hobbingen war durch den Krieg alles Karg und tot gewesen,-
Elanor: Nicht nur in Hobbingen, sondern im gesamten Auenland.
Senda. Und auch nicht durch den Krieg, sondern durch Saruman, der sich an den Hobbits rächen wollte. Und so karg war es nun auch wieder nicht. Nur etwas...äh grau und schwarz und ohne Bäume. *strahlt* Dafür hat er aber die Auenländische Industrie angekurbelt.
Elanor: Seit wann bist du auf Sarumans Seite?
Senda: Äh...Da! 100 Euro!
Elanor: *sich umseh* Wo?
Senda: ^^“
Elanor: *drop* Und karg ist ein Adjektiv, d.h. es wird klein geschrieben.
Senda: Tja, dein Aufruf scheint doch noch erhört worden zu sein. ^^
Elanor: Aber ‚karg’ ist kein Nomen! T.T
Senda: Und wie kann eine Landschaft karg und gleichzeitig tot sein? Sie kann nicht tot sein. Selbst nach einem Atombombenschlag ist noch Leben vorhanden. Oo
Elanor: Außer Saruman hat das Auenland mit einer Wasserstoffbombe-
Senda: Du hast wohl Hanf im Popcorn, oder was?
Elanor: In echt jetzt??? *durchwühlt das Popcorn*
Senda: *drop*
-als Sam sein Geschenk von Galadriel anwendete und Hobbingen wieder zum Leben erweckte. Jetzt war es wieder die schöne Landschaft, die es schon einmal war.-
Senda: *verzweifelt* Hobbingen war nicht tot!
Elanor: *sich vom Erzählstil der Autorin gelangweilt fühl* Das kommt mir vor, wie bei Peter Pan: Wenn du fest in die Hände klatschst und an Feen glaubst, dann gibt es auch wirklich Feen.
Elanor + Senda: *sehen sich grinsend an* *klatschen fest in die Hände*
- Ein lauter Knall ertönt, gefolgt von einer dichten Rauchwolke, die sich jedoch schnell verzieht. Als die Sicht sich besser erkennt man:
Haldir + Legolas: *verwirrt* Wiewowas? *erblicken die Fanfiction* Neeeeeeeiiiiin!!!
-Noch lange lag der junge Hobbit im Gras-
Senda: *grinst* Graaaaas...
Legolas: *heult* Da bleiben doch Grasflecken auf den Sachen zurück.
Elanor: *sabbert Legolas Hose voll*
Legolas: Hey! Iiieh ist das eklig! *versucht verzweifelt die Flecken zu entfernen*
-und dachte über einiges nach,-
Elanor: Bis vor 7 Sätzen hatte Frodo noch gar nichts gedacht.
Senda: Die Autorin sollte sich wirklich entscheiden, was sie schreiben möchte.
Legolas + Haldir: Apropos Nachdenken: Was machen wir eigentlich hier?
Senda: *Erklärbär spiel* Du musst nur fest in die Hände klatschen und an das glauben, was du dir wünschst und es wird in Erfüllung gehen.
Legolas + Haldir: *klatschen in die Hände klatschen und etwas murmeln* *sehen sich um* ... *sind immer noch da* Neeeeiiiin... *heulen*
Elanor: Popcorn?
-bis er erschrak,-
Elanor: *murmelt* Hoffentlich zu Tode. -.-
Senda: Waaah!!! Das ist der Ringträger!
Elanor: Und?
Senda: *knurrt* Zeige Respekt!
Elanor: *schweigt* ^^ *zeigt auf Frodo* Angsthase! Angsthase!
Haldir: Apropos Angsthase: Legolas, du hast da einen feuchten Fleck auf der Hose und zwar genau du-weißt-schon-wo.
Der Rest: *prusten los*
Legolas: Das ist ganz allein ihre Schuld! *zeigt beleidigt auf Elanor*
Elanor: Ich habe dir nicht du-weißt-schon-wohin gesabbert! *streckt Zunge raus*
Der Fleck war schon vorher da!
-Stille-
Anderen: *zeigen auf Legolas* Gruppenauslachen!!!
Legolas: *verschwindet beleidigt im Bad*
-als sich eine Hand auf seine Schulter legte.-
Senda: Ich visualisiere: Eine Hand taucht plötzlich wie aus dem Nichts auf und legt sich auf Frodos Schulter. … Das sieht bescheuert aus!
Haldir: Was du nicht sagst!
(Legolas kommt aus dem Bad zurück. Er trägt einen rosa geblümten Rock)
Anderen: *werfen sich lachend zu Boden*
Elanor: Senda, ändere das sofort!
Senda: *tippt etwas in den Computer ein*
Legolas: *findet sich in einem grün-blau karierten Schottenrock wieder* Oo
-"Entschuldigt Herr Frodo..."-
Haldir: (Sam) Aber was hast du überhaupt hier zu suchen? *gibt ihm einen Tritt in den Hintern* Ab nach Valinor!
Legolas: (Sam) Aber du hast da einen Grasfleck an deinem...ähm reden wir nicht drüber.
Senda: (Sam) Aber was machst du da mit Rosies Kleid?
Elanor: (Sam) Aber wieso spreche ich dich mit der dritten Person Plural an?
-"Sam, du hast mich erschreckt... Ist etwas nicht in Ordnung?" erkundigte sich der Hobbit lächelnd,-
Senda: (Sam) Ja Herr Frodo. Du schuldest mir noch immer eine Unterhose von Mordor.
Legolas: *sarkastisch* Neeein! Alles okay. Abgesehen davon, dass du gar nicht hier sein dürftest.
Elanor: *setzt theatralisch fort* An diesem Ort. Aber wir sind hier. Das ist wie in den großen Geschicht-
Haldir: *redet einfach weiter* Und das die Autorin ihren Punktverbrauch einschränken sollte.
...
Alle: *klatschen in die Hände* *sieht auf* *enttäuscht* -.- Immer noch dieselbe verkorkste Fanfiction... TT.TT
-als Samweis sich entschuldigend zu ihm setzte.-
Senda: Sam, du brauchst dich nicht tausendmal zu entschuldigen.
Elanor: (Sam) Entschuldigung! Entschuldigung! Entschuldigung! Entschuldigung, dass ich mich setze.
Haldir: (Frodo) *labert* „Sam, du hast mich erschreckt... Ist etwas nicht in Ordnung?"
Elanor: (Sam) Entschuldigung, dass ich dich erschreckt habe Herr Frodo. Entschuldigung, dass ich mich einfache setze. Entschuldigung, dass ich dich unterbreche, Herr Frodo.
Senda: Das klingt echt so, als würde Sam unter Soziophobie leiden. ^^“
Legolas: Oder unter Frodo-Phobie.
-Dann lächelte der rundliche Hobbit ebenfalls, als sein Herr nicht wütend zu sein schien.-
Legolas: Wieso sollte Frodo wütend sein?
Haldir: Nur weil sich jemand neben ihn setzt…
Senda: Schließlich ist Frodo nicht so ein oller Choleriker wie mein Sportlehrer. *zitiert* „Wah! Herr »PIIIIIIIIEEEEP!!!« ruft schon wieder an! JA; SCHON GUT! ICH KOMME JA SCHON!!! SO EINE *******!!!“
Elanor: Wer weiß? (Frodo) Sam! Was machst du schon wieder unerlaubt auf meinem Anwesen? RAUS HIER! UND DAS EIN BISSCHEN ZACKIG!!!
Anderen: Miep? *sich hinterm Sofa verkriech*
-"Nein, nein. Alles in Ordnung. Ich wollte nur fragen, ob ihr heute Lust habt,-
Legolas: (Sam) Diese Fanfiction zu verlassen. Alle sind glücklich. Ende.
Senda: (Sam) Zu...naja, du weißt schon. Erinnern an die alten Zeiten und so. *zwinker*
Elanor: (Sam) Mit mir Walzer zu tanzen.
Haldir: (Sam) Endlich deine tote Katze aus meinem Garten zu schaffen!
-mit meiner Frau und mir zu Abend zu essen?"-
Alle: *enttäuscht sind*
-fragte Sam, der ein Grashalm zupfte und einige Knoten in dieses machte.-
Legolas: Wieso klappt das bei Sam? Bei mir reist der Grashalm schon nach dem 2. Knoten. *heult*
Elanor: *grinst* Eigentlich machen nur junge Mädchen Knoten in Grashalme, wenn sie ihr erstes Date haben und nicht wissen, ob sie lachen, weinen, oder sich ins Höschen machen sollen.
Senda: *kichert* Es heißt ‚einen Grashalm’ und ‚einige Knoten in diesen’ Und es klingt so, als würde Sam den Grashalm als Gitarrensaite verwenden. Der logische Sinnzusammenhang-
Legolas: Der nie da gewesen ist.
Senda: Stellt sich besser her, wenn man das ‚zupfte’ durch ein ‚pflückte’ oder ‚zupfte herraus’ ersetzen würde.
Legolas: *genervt* Nicht jeder beherrscht die deutsche Sprache so wie du. -.-
Senda: Weiß ich. *grinst* ^^d
Haldir: Liest sich die Autorin auch die Sätze durch, bevor sie diese ins Internet stellt?
Elanor: Unwahrscheinlich...
Haldir: Und wieso habe ich das Gefühl, dass das alles noch viel schlimmer wird?
Elanor: *düster* Weil dies erst der Anfang war.
-Etliche Minuten überlegte Frodo, bis er seinen Kopf schüttelte.-
Elanor: Und dieser ihm abfiel.
Senda: *haut Elanor* Zeige Respekt vor dem Ringträger!!!
Legolas: (Sam) *verwirrt* Ich hätte schwören können, ich hätte es bei Frodo für einige Minuten rattern hören…War wohl nur Einbildung.
Senda: *haut Legolas eine runter* *wütend* Zeige Respekt vor dem Ringträger!!!
-Samweis wirkte verwundert.-
Haldir. Das wäre ich auch, wenn der Person neben mir plötzlich der Kopf abfallen würde.
Senda. Nein! Wie konnte Frodo Sam nur dieses außerordentlich nette Angebot abschlagen?
Elanor: Es sind nicht alle wie du und fressen sich ständig bei ihren Freunden durch!
Senda: ^^!
-"Nein Sam, danke. Aber ich möchte heute mal für mich sein. Es ist wirklich nett von dir, aber du solltest mit deiner Frau alleine sein. Immerhin erwartet ihr schon eurer drittes Kind. Ein anderes mal gerne." sprach der Neunfingrige und lächelte. Enttäuscht, aber dennoch erfreut seufzte Sam, der sich nun erhob.-
Elanor: (Sam) *erfreut* Ah! Dann kann ich heute mit meiner Frau wieder in die Kiste!
Haldir: Wieso will Frodo mal wieder alleine sein? Der ist doch immer allein. Immer.
Senda: Die Autorin scheint nur eine Möglichkeit gesucht zu haben im Text mehr als 2000 Wörter unterzubringen.
Haldir: Ach deshalb der langatmige Teil am Anfang. -.-
Senda. *Haldir schnurren lässt* Richtösch! ^^
-"Nun, dann nicht. Ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich mich auf mein Kind freue..." "Und darum solltest du mit deiner Gattin alleine sein. Ich werde heute Abend einfach in Ruhe mein Kraut rauchen und vor dem Feuer sitzen." unterbrach der Hobbit und stand ebenfalls auf. Beide schmunzelten, bis Samweis zum Himmel sah. Beide merkten, das in wenigen Stunden die Sonne untergehen würde.-
Senda. (Sam) *summ* Lalala...Herr Frodo kommt nicht. Endlich kann ich mit meiner Frau wieder S-
Anderen: *ihr den Mund zu halt*
Senda: *entrüstet* Wieder Sachen basteln. ^^“
Anderen. -.-“
-"Also, Herr Frodo, ich werde mich dann nach Hause begeben. Einen schönen Tag wünsche ich euch!" verabschiedete sich Sam Gamschie, der schon gehen wollte. "Machs gut Sam, bis morgen und grüße deine Frau von mir!"-
Senda. *heul* Die Autorin hat Sam falsch geschrieben. TT.TT Es heißt Sam Gamdschie. *heult weiter*
Apostroph: *schleicht sich auch davon*
Legolas: Es ist wohl nicht mehr angebracht einen schönen Tag zu wünschen, wenn die Sonne schon untergeht.
Elanor: Außer Frodo ist ein Vampir. ^^ Dann beginnt für ihn erst der Tag.
Legolas: Dann wäre er aber zu Asche zerfallen.
Elanor: Dann eben doch das Unverständnis der Autorin für die Logik. -.- Und *misstrauisch* Was will Frodo eigentlich von Rosie?
Haldir: (Frodo) *hentaigrins* „Und grüße deine Frau von mir.“
Senda: (Sam) *verwirrt* Okay?
-Kaum hatten sich beide verabschiedet, so ging jeder in eine andere Richtung. Bis Sam und Frodo zu Hause ankommen würden, wären schon eine bis zwei Stunden vergehen.-
Fehler-Sirene: Wiuh-wiuh-wiuh-wiuh!
Senda: Frodo und Sam sind doch Nachbarn.
Haldir: Das heißt, sie müssten in die selbe Richtung gehen.
Legolas: Außer einer der Beiden plant eine Durchwanderung des Auenlandes.
Haldir: Eher eine Umwanderung Mittelerdes. -.-
Elanor: Und Frodo lag vor seinem „Anwesen“. Q.Q Da kann er nicht eine oder zwei Stunden nach Hause brauchen.
Senda: Das lässt nur einen Schluss zu:
Alle: Frodo beherrscht das Auenland!
Legolas: Und die Autorin leider nicht die deutsche Grammatik. *sieht wehleidig den letzten Satz an*
-Schlendernd und auch noch etwas in Gedanken versunken lief Frodo nach Hause. Es war dennoch ein schöner Tag und der Hobbit genoß die frische Luft, die grünen Wiesen und Wälder, die Ruhe.-
Legolas: Wo sind eigentlich die doppel-s?
Anderen: *schütteln den Kopf* *sehen sich verwirrt um*
*Gollum schleicht mit einem Sack voller doppel-s vorbei*
Senda: Frodo muss wirklich einen verdammt weiten Weg zu seinem Grundstück haben, wenn er schon Wälder durchqueren muss.
Elanor: Du hast vergessen, dass Frodo ja ein riesiges Anwesen besitzt, damit sich die Sue auch ja wohlfühlt. -.- Und dazu braucht er natürlich auch einen entsprechend großen Garten.
Senda: *heult schon wieder* Der arme Sam! Wie soll er das denn alles alleine schaffen?
Haldir: Was glaubst du denn, wieso Sam und Rosie so fleißig am Kinder basteln sind.
Elanor: Mit Schere und Papier?
Senda: Nein, aber die beiden Dinge fangen auch mit ‚S’ und ‚P’ an.
Elanor: Schmetterlinge und Pollen?
Senda: Du machst mich wahnsinnig!!! Mit S-
Haldir: Keine Vulgärsprache bitte!
Senda: *schmollt* Na schön! Und damit Frodo auch schön Kinder basteln kann, fehlt nur noch eines zu seinem „Glück“: Eine Frau. Freut euch auf das nächste Kapitel.
Alle: *winken*
