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Teilzeitheldin: Stop global laming!!



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Warum ich religiöse Fanatiker so liebe...

Autor:  Teilzeitheldin
...sie bringen mich zum Lachen, wie es nicht einmal talentierte Stand-Up Komiker vermögen!

Geschichte
30.05.2007
"Schöpfungsmuseum" in USA unter Protest eröffnet
Cincinnati/New York (dpa) - Bibel-Fundamentalisten haben ein Museum in den USA eröffnet, das die biblische Schöpfungsgeschichte nach ihren Worten wissenschaftlich darstellt. Tausende Forscher hatten die neue Einrichtung in Petersburg bei Cincinnati mit ihren Unterschriften zu verhindern versucht.

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Bibel-Fundamentalisten haben ein Museum in den USA eröffnet, das die biblische Schöpfungsgeschichte nach ihren Worten wissenschaftlich darstellt.
© dpa
Die offizielle Einweihung am Montag wurde vom Protest dutzender Verfassungsverfechter begleitet, die den Inhalt der Ausstellung als "Lüge" verurteilten.

Das Creation Museum zeigt auf mehr als 5000 Quadratmetern, wie die Erde der Bibel zufolge in sechs Tagen geschaffen wurde. Es behauptet sogar, dass Adam und Eva bis zum verhängnisvollen Biss in den Apfel mit - hier friedlich Pflanzen fressenden - Tyrannosaurus-rex-Dinosauriern Seite an Seite im Garten Eden lebten.

Dabei handelte es sich beim Tyrannosaurus rex nach Erkenntnis von Paläontologen um einen gefährlichen Fleischfresser. Er war außerdem bereits 65 Milliarden Jahre vor "Adam und Eva" durch klimatische Veränderungen vermutlich nach einem Meteoriteneinschlag von der Erde verschwunden und kommt in der Bibel gar nicht vor. Auch die Ergebnisse von Charles Darwin und anderen Evolutionsforschern zur Entstehung der Arten verschweigen die Gründer des Museums, eine Gruppe von Evangelisten unter dem Namen "Answers in Genesis" (AiG).

Die "Los Angeles Times" spottete am Montag in einem Kommentar, dass das Museum Theorien als "Wissenschaft" präsentiere, die zur Zeit von Kolumbus populär waren. Ihnen zufolge entstand der Grand Canyon durch die Große Flut, vor der Noah Mensch und Tier in seiner Arche rettete. Die AiG-Kreationisten versuchten, nicht nur die Evolution, sondern die gesamte Wissenschaft auf den Kopf zu stellen.

*bwahahahahaha*
Adam und Eva lebten fröhlich Seite an Seite mit pfanzenfressenden T-Rex'??
*prust*
Ob sie auch einen prähistorischen Vogel hatten, der mit seinem Schnabel ihre in Stein gemeißelten Schallplatten abspielte, wie die Flintstones?

*ich kann nich' mehr*
LOOOOOOOOOOOOOOL

Namenskunde!! lol

Autor:  Teilzeitheldin
Mia und ich haben gerade Namenskunde betrieben und die Bedeutung unserer vollen Namen herausgefunden!

Maidi, Michèle und Stella sind auf den ersten Blick attraktive Namen!
*wir behalten unsere peinlichen zweiten Vornamen mal für uns...xDD)
Wenn man die Wortbedeutungen der jeweils beiden Vornamen zusammenzieht, kommen lustige Spitznamen heraus!

Weil ich sicher umgebracht werde, wenn ich die zweiten Vornamen der Beiden verrate - und meinen auch nicht preisgeben will - gehe ich da mal nicht ins Detail...xDD

Soviel sei verraten:

Michèle ist die "göttliche Gnädige"
Maidi ist die "jungfräuliche Hausfrau"
und ich bin *trommelwirbel* "Die leuchtende Dienerin des Gottes der Ekstase"

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Hach ja... Namen sagen schon was über unsere Persönlichkeit aus...
Alle Hiltruds der Welt haben mein Mitleid!
XDD

Tarivis Adipositas Weblogeintrag (nicht zu verwechseln mit der Adipostitas von Tarivi.... LOL)

Autor:  Teilzeitheldin
Tarivi langweilt sich.
Das darf ich natürlich nicht zulassen, deshalb muss ich möglichst schnell ein paar interessante Begebenheiten aus meinem verqueeren Alltag niederschreiben!!

...
...

Leider ist in letzter Zeit nicht viel passiert!!
XDD


Okay, heute war doch ne Kleinigkeit:
Meine Eltern haben ein Premiere Abo und da gibts diesen Focus TV Sender oder sowas in der Art. Nach dem Motto "Infotainment, Baby! Schüttet sie mit sinnlosen Informationwn zu und zeigt möglichst häufig dabei Frauen oben ohne!"
LOL
Auf jeden Fall läuft da demnächst ein Themenabend zu Adipositas.
Hauptattraktion ist der dickste Mann der Welt, dem man mal eben 300 kg (!!) Fett wegschnibbeln wird.
Da sitzt dann die gesamte Familie Müller-Meier-Schmidt abends Zuhause vor der Glotze, futtert Chips und amüsiert sich prächtig bei der Ekel-Fleischbeschau.
Ich sehs direkt vor mir - Frau Müller-Meier-Schmidt beißt herzhaft in ihr Nutellabrot und würgt das Junkfood ihren fleischigen Hals mit Doppelkinn hinunter, während sie sich darüber auslässt, wie unsagbar FETT dieser Typ da ist.
Ja, im Vergleich zu der armen Sau fühlt man sich doch auch mit Kleidergröße 50 aufwärts richtig begehrenswert! *lol*
Wie?
Ihr unterstellt mir allen ernstes, ich würde am Informationsgehalt dieses Themenabends zweifeln und der Sendung Zuschauer-Fishing vorwerfen???
Ich bin entrüstet!
Sowas würde ich doch nie tun!

Ernsthaft! Diese Sendung ist verdammt lehrreich!
Ich wette, es gibt da draußen Millionen Menschen mit den gleichen Problemen wie dieser Mann! Menschen, die allein nicht mehr aufstehen können, ersticken würden, wenn sie versuchten, auf dem Rücken zu schlafen und ihren eigenen DingDong seit ihrer Kindheit nicht mehr gesehen haben!!
Denn wie wir ja wissen, ist ein Körpergewicht von mehr als 500 kg seeeeehr häufig anzutreffen in freier Wildbahn!
Und diese Leute sind auf eine solche Sendung angewiesen!
Ich wette, nach der Ausstrahlung dieser Sendung werden ganz, ganz viele adipöse Menschen sich outen, damit ihnen geholfen werden kann.
Unzählige Teenager werden zu ihren Eltern gehen und unter Tränen gestehen:
"Mama, Papa .... ich bin ADIPÖS!"
-"WAS?? Seit wannn das denn?! Oh mein Gott! Wieso ist uns das nicht aufgefallen??!"
- "Es ist nicht eure Schuld... ich hab es jahrelang versteckt unter meinem Minirock. Aber inzwischen wiege ich über 500 kg...."
- "Mein armer Schatz! Gut, dass wir Premiere haben! Da lief letztens diese Sendung! Jetzt wissen wir genau Bescheid, wie wir dir helfen können ..."

Ein sehr wahrscheinliches Szenario, wenn ihr mich fragt.
Und so bleibt mir nichts anderes übrig, als an Amnesty International zu schreiben und sie zu bitten, den Sender Premiere öffentlich für seine Verdienste an der Menschheit zu ehren.
Für ihre uneigennützige Aufklärungsarbeit zum Thema Adipostitas.
Ander Sender sind sich für sowas zu schade.
Sie locken lieber mit leicht bekleideten Damen Zuschauer an.
Oder stillen das voyeuristische Verlangen der Masse damit, dass sie Supernannys in die Kindererziehung asozialer Familien hereinpfuschen lassen, während der Zuschauer vor der Glotze geifert "Sieh dir mal diese Blagen an! Sowatt gibbet bei uns hier nicht!"!
Aber Premiere stellt das Leid von unglaublich, unglaublich, unglaublich fetten Menschen nicht zur Unterhaltung der Massen zur Schau! Nein! Ihre Motive sind weit edler!
Sie wollen den Betroffenen helfen!!

........................
das war die mit Abstand hochkonzentriersteste Portion Sarkasmus, die ich in letzter Zeit abgelassen hab.
Ich hoffe, ich konnte dein voyeuristisches Verhalten stillen, Tarivi! LOL



Ach ja:
Hier noch ein seltsamer Gedanke, der mir zum "dicksten Menschen der Welt" kam:
Woher wollen die wissen, dass er der DICKSTE ist?
Ich mein, der schwerst, okay. Aber wenn der Typ bei 500kg 2 Meter groß ist und ein anderer "nur" 450 kg wiegt, aber auch nur 1,50 m groß ist - müsste DER dann nicht der dickere sein???
XDDD
LOL

Kleine Richtigstellung ^^; wäääääääh

Autor:  Teilzeitheldin
Über 20 is das Alter langsam ein empfindliches Thema!

Für alle die die Dai lesen:

In der neuen Ausgabe der Lounge steht, ich wäre 25 Jahre alt!!!

Wäääh!

Bin ich nicht! Ich bin gerade erst 22 geworden!


Okay, okay. Ihr werdet jetzt vielleicht sagen, ich stelle mich an.... zu recht.
Aber das sind immerhin drei Jahre - mit 25 geht manschon auf 30 zu! ;___;


22!! Hört ihr??!
Ich bin 22!!
(schlimm genug!)

*schokolade fress*
*wein*

Nur um mal zu beweisen, WIE dämlich wir wirklich sind ... oder wieviel Freizeit wir haben... HONK, lol

Autor:  Teilzeitheldin
Maidi und ich haben uns über ICQ über einen bestimmten Forumspost unserer Freundin Mia amüsiert, in dem sie mal wieder all ihr humoristisches Können unter Beweis gestellt hat.

Hier unser Gespräch:



Maidi (08:26 PM) :
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!! :-D Ja, das war so geil xDD

Maidi (08:26 PM) :
Ich lachte!

part-time-heroine (08:26 PM) :
und lachte

part-time-heroine (08:26 PM) :
und lachte

part-time-heroine (08:26 PM) :
bis mir tränen kamen

Maidi (08:28 PM) :
und dann musste ich innehalten um zu reflektieren und das sich im Wind wiegende gras zu betrachten und mich an der untegehenden sonne zu erfreuen. Und dann...fuhr ich damit fort zu lachen!

Maidi (08:28 PM) :
und lachte...

Maidi (08:28 PM) :
und lachte

Maidi (08:28 PM) :
und lachte!

Maidi (08:28 PM) :
Bis die elemente der Komik vor meinem inneren Auge verschwammen und ioch vergaß worüber ich eigentlich lachte!

Maidi (08:29 PM) :
Aber dann sah ich wieder ins Forum, erblickte den Beitrag....und lachte!

part-time-heroine (08:29 PM) :
erneut

part-time-heroine (08:29 PM) :
und noch lauter als zuvor

part-time-heroine (08:29 PM) :
ich lachte, bis die Sonne unterging und als die ersten goldenen Strahlen des grauen Morgens sanft die schlaftrunkene Welt wachküssten lachte ich noch immer

Maidi (08:30 PM) :
erst dann begriff ich die wirklcihe Tragweite des beitrags und konnte nicht umhin, NOCH mehr zu lachen!

Maidi (08:31 PM) :
Ich lachet so sehr, dass mein bsiheriges Lachen nur ein schwächlicher Abklatsch eines müden Lächelns zu sein schien, verglichen mit meinem gegenwärtigem Lachen!

part-time-heroine (08:32 PM) :
in unbeschreiblicher Ekstase lachte ich weiter - trunken von den Glückshormonen, die meine Blutbahn durchfluteten wie das Wasser Venedig

part-time-heroine (08:33 PM) :
ich musste so sehr lachen, dass ich einschlief. und im Traum lachte ich weiter. Und weiter. Und als ich aufwachte fiel mir der Traum wieder ein und ich musste erneut lachen

Maidi (08:34 PM) :
Und dann...hörte ich auf zu lachen und schrieb folgende geistreiche Worte um meinerseits an dem Diskurs in der virtullen Plattform teilzuhaben: "Get a Life!1^^ LOL =^_-^=kitty"

part-time-heroine (08:35 PM) :
und da musste ich lachen angesichts meiner eigenen genialität. ich hatte die perfekte antwort gefunden. kurz, prägnant und äußerst treffend. ich musste vor glück lachen

Maidi (08:35 PM) :
Nachdem ich es anhand dieser Worte allen gezeigt hatte und abermals meinen überlegenen intellekt unter Beweis gestellt hatte, ... musste ich über mein eigenes Genie lachen!

part-time-heroine (08:37 PM) :
und schließlich bemerkte ich, dass meine gesichtsmuskeln so verkümmert waren, dass ich nur noch lachen konnte. ich lachte, als mir blut aus den mundwinkeln troff. lachte, als der notarrz kam. lachte, als man mich auf den op-tisch legte und lachte, als man mich mit lachgas betäubte.


Okay, wer uns JETZT noch für sympathisch hält, hat eindeutig einen ander Klatsche.
Wie wir.
Willkommen im Club! ^^;

Tà tu ag rince!!! HASSS, I hate my life, Peinlichkeiten ohne Ende, spastis

Autor:  Teilzeitheldin
Wolfram treibt es auf die Spitze, Leute.

Ich hab doch schon von Wolfram erzählt, oder?
Der Typ, der sich Irisch-Dozent schimpft und ein total-Honk ist.

Bisher fand ich ihn verpeilt aber zumindest auf eine groteske Art und Weise unterhaltsam. Aber heute hat er mich zu seiner Todfeindin erklärt.
Ich hatte Mordgedanken.

Denn Wolfram hat sich ein "lustiges" Spiel überlegt, um uns die Irische Grundschul-Grammatik im Stil von 3-Wort-Sätzen zu vermitteln.
Er hat Kärtchen verteilt auf denen z.B. stand:
"Tà tu ag òl!"
was soviel heißt wie "Du trinkst."
Das mussten wir dann pantomimisch vormachen und die anderen mussten raten, welche Tätigkeit wohl beschrieben ist..... -____-;;;

Dummerweise stand auf meinem Kärtchen

"Tà tu ag rince!"

..... als ich entgeistert fragte: "Dazu muss ich doch nicht etwa aufstehen?????!" meint der Honk nur "Das wäre schon sehr hilfreich...."
Ich hab mich geweigert. Das war mir einfach zu peinlich.
Sah im Sitzen aber auch nicht viel geistreicher aus.
"Tà tu ag rince" bedeutet nämlich
"Du tanzt."

Nein. Bestimmt nicht.
Ich tanze nicht einmal, wenn ich besoffen bin.
...es sei denn, ich bin sehr besoffen.

Sengül hatte nur eine lahme Vokabel wie "gehen" aber hat einfach so getan, als hätte sie kein Kärtchen. Die Kuh.....XDDD
Und Wolfram fragte die ganze Zeit: "Fehlt da nicht ein Kärtchen?? Hab ich eins verloren??"
Und Seng sah auf ihre Schuhe und tat so, als wäre nichts.
Wolfram weint bestimmt heute Abend, weil er kein "Tà tu ag sùil"-Kärtchen mehr hat.
Aber nicht, dass ihr glaubt, ich hätte Mitleid. Der Typ hat mich zum Tanzen gebracht.
Das wird ein Nachspiel haben.


[But how can you kill something, that has no life?]
Kommt mir gerade so in den Sinn...LOL

Dann wollte ich einen Weblog-Eintrag über das alles hier schreiben - und eine riesige, fette Spinne saß auf meiner Tastatur. Ich wollte sie mit meinem 30cm-Lineal verscheuchen, aber sie ging nicht weg! >_____<
HASSSSSS

Wie soll der fleischfressende, einbeinige Vogel heißen? *____*, waiiiiiiiiiiii

Autor:  Teilzeitheldin
Wir haben ein neues Haustier.

Naja, eher ein Tier, das bei unserem Haus lebt. Es ist eine kleine, einbeinige Krähe, die unserem Kater immer sein Katzenfutter klaut.

Total niedlich! *___*

Sie hüpft immer auf einem Bein durch die Gegend, piepst laut und schaut sich beim Fressen paranoid um, ob unser Kater Max in der Nähe ist.

Ich glaube, ich werde sie "Jolly Jumper" nennen.
So heißt das Pferd von Lucky Luke, glaube ich^^




Schlaflos in Seattle Adipositas, bizarr, MTV, Nachtprogramm im RBB

Autor:  Teilzeitheldin
*gähn*

Sagt mal, war gestern nacht Vollmond?

Das würde erklären, warum ich kein Auge zu getan hab!
(andernfalls wars das schlechte Gewissen, weil ich nicht gezeichnet hab...XD)

Es war eine sehr bizarre Nacht. Vor allem das Fernsehprogramm hat mich fasziniert.
Es war so grottig, ich konnte gar nicht umschalten und hab mich im Trash gesuhlt.

Ich zappe durchs Programm (wollte eigentlich nur im Videotext lesen, wer DSDS gewonnen hatte...) und bleibe beim RBB hängen. Dort lief ein uralt-DDR Film und die unbeschreibliche Hässlichkeit des männlichen Hauptdarstellers hat mich gleichzeitig geekelt und fasziniert.
Der Film heißt "Die Legende von Paul und Paula"
http://www.follow-me-now.de/assets/images/Die_Legende_von_Paul_und_Paula-2.jpg

Das isser. Ich hab den Film fast komplett gesehen und mich schlapp gelacht. Wirkte fast wie eine Laienproduktion von jemandem, dem ein Blinder beschrieben hat, was ein Spielfilm ist.
Ernsthaft. Die schauspielerische Leistung war grottig, völlig übertriebene Gestik und Mimik, nuschelnde Dialoge. Die Schnitte und Blenden waren oft völlig unverständlich und verwirrend und die ganze Handlung abstrus.
Während der dramatischen Schlüsselszenen musste ich lachen.
Am Ende z.B. verschanzt sich Paula in ihrer Wohnung und will nichts mehr von Paul wissen. Der klingelt bei einer Nachbarin, borgt sich eine Axt und schlägt damit ihre Tür ein, bevor sie sich in die Arme fallen. Die Nachbarn stehen alle daneben und gestikulieren wild (HALLO??? Die Olle drückt dem Irren, der sie so richtig krank angrinst eine AXT in die Hand??!! Und dann wundert sie sich, was er damit anstellt????! Gehts noch??).
Und während Paul über seine Ische herfällt und sie immer "Nein! Nein!!" ruft, sein Hemd zerreißt und dann doch - ganz wie in einem schlechten, sexistischen Shojo-Romance-Manga - ihre Gegenwehr verebbt und sie in seine (haarigen, dürren) Arme sinkt, stehen ein paar alte Nachbarinnen im Raum und wischen sich ihre Freudentränen aus den Augenwinkeln....
"Ohhh! DAS ist Liebe! Erst schlägt er ihre Tür mit einer Axt ein und dann fällt er über sie her - ohne auf ihre Gegenwehr zu achten! Jaja, so sind wir Frauen! Sagen "Verpiss dich" und meinen "Ich will dich hier und jetzt!"

......
Ich könnt' kotzen.
Heute hab ich den Film gegoogelt und musste feststellen, dass er tatsächlich einer de rerfolgreichsten Spielfime der DDR war. Mega bekannt.
Okay, die hatten da natürlich auch nichts ...LOOOOL
Kein Wunder, dass so viele über die Grenze geflohen sind, so schnell es ihre Trabbis zuließen.
Eigentlich müsste Bollywood das gleiche Phänomen in Indien auslösen.


Nachdem ich dann meinen Lachanfall überwunden hatte, hab ich auf MTV geschaltet.
*bwahahahaha*
Da lief das Vido "Give me the food" von Miss Platnum.
Im Prinzip ein nobler Gedanke: Kritik am Hosengröße 32-Wahn der Jugend.
Leider war die Umsetzung mehr als daneben.
Eine dralle Sängerin besingt ihre Leidenschaft für Wurstwaren, während im Hintergrund acht adipöse Backgroundtänzerinnen die Hüften schwingen.
Meine Lieblinsstelle war die, in der Miss Platnum durch einen dekorativen Garten tingelt, während von den Bäumen und Sträuchern Salamis und andere Fleisch- und Wurstsorten wie exotische Früchte herunter hängen.
Dicht gefolgt von der Szene, in der man ihren Kopf im Profil sieht und über ein Fließband Kuchen und Torten in ihren geöffneten Mund laufen.

Pro Miss Platnum:
- Bulimie ist wirklich schlecht

Kontra Miss Platnum:
- Fressorgien auch

Und wieder kann ich nur sagen: HALLO??!
Ich mein, die Missionierung magersuchtiger Pro-Ana-Teens in allen Ehren. Aber muss man gleich Mästung propagieren??
Ich war hin- und hergerissen zwischen blankem Entsetzen und dem nächsten Lachanfall.
Und ich hatte das nagende Bedürfnis, auf die Toilette zu rennen und mich zu übergeben. Nur, um Miss Platnum zu ärgern.
LOOOOL

Ich wünschte, es gäbe irgendeine Mauer, über die ich in eine bessere - normalere - Welt flüchten könnte.
Notfalls in einem Trabbi.

Cast away ~ Verschollen ~ Dummheit, Honkmoment des Jahrtausends, mehr Glück als Verstand, unglaubliche Dummheit

Autor:  Teilzeitheldin
Wer etwas regelmäßiger mein Weblog verfolgt, wird sich früher oder später folgende Frage stellen:

"Hat das Mädel keinerlei Selbstachtung, dass sie ihre unbeschreibliche Dummheit auch noch öffentlich zur Schau stellt??"


Und er wird damit wohl gar nicht so weit von der Wahrheit entfernt sein ...
Aber heute habe ich echt die Krone abgeschossen. Ich hab mich gefühlt, wie in einem wirklich schlechten 50er-Jahre-Klamaukfilm.
Folgendes ist gesehen:

Dienstag hatte ich Lektürekurs. Der findet im vierten Untergeschoß des GA-Gebäudes der RUB statt (Geisteswissenschaften). Als ich nach dem Kurs mit einer Kommolitonin zum Damenklo ging, hörten wir leise Hilferufe.
Eine der Toiletten ist nämlich defekt. Von innen ist der Türgriff abgefallen, und wenn sie einmal zu ist, kriegt man sie nur noch von außen auf. Es hieng mal ein "Defekt"-Schild dran, aber das hat jemand - wie ich vermute aufgrund von Klopapiermangel XDDD - abgerissen. Ein Mädchen war hineingegangen und hat zu spät gemerkt, dass sie allein nicht mehr raus kommt. Wir haben ihr natürlich geholfen und uns noch lautstark über die schlechten sanitätren Zustände hier beklagt.

Heute hatte ich Blockseminar an der Uni (ja, Samstags^^).
Im GA-Gebäude.
Ebene 04.

....Ratet mal, auf welcher Toilette ich mein Mineralwasser wieder loswerden wollte ....

...
...
*handfläche vor die stirn schlag*

GENAU DA.

Nur dass mir das ganze AN EINEM SAMSTAG passiert ist, an dem NIEMAND in der Uni ist - erst recht nicht im tiefsten Geschoß!!
Ich mach die Tür zu, dreh mich um und starre nur noch fassungslos auf den Türknauf.
Der nicht da ist.
Ich rüttle daran, aber nichts passiert. Ich klettere auf die Kloschüssel, aber die Wände sind zu hoch, um auch nur drüber hinweg zu sehen und zu weit entfernt, um mich drüber zu hieven.
Ich hüpfe leicht auf der Schüsesl auf und ab, rufe nach irgendjemandem und hämmere gegen die Tür.
Im Geiste hab ich schon gesehen, wie am Montag jemand meine ausgetrocknete Leiche aus der Damentoilette schleppt.... ich hatte nämlich das rettende Handy im Seminarraum gelassen (abgesehen davon, dass man da unten sowieso keinen Empfang hat >____< ).
Ich hab im Kopf schon überschlagen, nach wievielen Stunden ich mich wohl entscheiden müsste, ob ich zum Überleben lieber Toilettenwasser oder mein eigenes Blut trinken müsste. Und welche Möglichkeit ich vorziehen würde (ich tendierte eher zu letzterem - wer mal die Uniklos gesehen hat, wird das verstehen...), als tatsächlich jemand vorbei kam und mich befreite!

Mehr Glück als Verstand, sag ich nur.
Ganz ehrlich, wer SO dumm ist, hätte es eigentlich verdient, als Mumie aus den Damentoiletten geschleppt zu werden. Mit kopfschüttelnden Sanitätern, die sich nur denken "Mein Gott! Und sowas macht Abitur und schafft es an die Unis!"

*bwahahahahahaha*
Wenigstens kann ich nicht behaupten, mein Leben wäre langweilig!
XDDD



PS:
Das Blockseminar ist das mit Abstand coolste, das ich je an der Uni hatte!!
*____*

moderne Foltermethoden Aua, RAAAAAAAAAAAAH, SCHMERZ!!, Ungerechtigkeit

Autor:  Teilzeitheldin
Im Mittelalter war man fair.

Du stiehlst ne Kuh und verlierst dafür ne Hand.
Du kochst dir nen Kamillentee und wirst als Hexe auf dem Scheiterhaufen verbrannt. Du kritisierst öffentlich den König und landest im Kerker. Man schnallt dich auf eine Liege und nimmt deine Eingeweide bei lebendigem Leib mit nem unhygienischen, stumpfen Messer genauer unter die Lupe.
Man streicht Salz auf deine Fußsohlen und lässt Ziegen dran lecken, bis du vor Lachen ein Blutgerinnsel im Hirn bekommst oder steckt dich (wenn du Glück hast) in den Pranger, damit dumme Bauern dich anspucken und mit Mist bewerfen können.

Doch trotz alledem ist man fair. Alle Strafen sind Konsequenzen deiner Handlungen (oder entspringen der Langeweile deines Lehnsherren, dem mal wieder nach Mord, Vergewaltigung oder zumindest ner kleinen Folter ist ... hey, schließlich gabs noch kein MTV Dismissed!!XD)

Die heutige Gesellschaft ist viel grausamer! Denn im Gegensatz zum Mittelalter ist die Selbstgeißelung heute groß im Kommen! (okay, okay .... das gabs auch in Mittelalterlichen Klöstern.... aber ich rede hier nicht von kleinen, christlichen Sekten, sondern vom gros der freien Gesellschaft!)

Mal ehrlich! Was tun wir uns heute nicht selbst für grausame Foltern an?
Allein die hochhackigen Schuhe, die man so trägt, würden jedem Folterknecht der dunklen Epoche die Freudentränen in die Augen treiben!

Aber heute hab ich Bekanntschaft mit der grausamsten modernen Foltermethode gemacht:

Dem Epilierer.

Rasieren ist die Pest, weil man nach drei Tagen alles voller Stoppeln hat. Und Wachsen ist teuer und klebt so eklig. Deshal hab ich mir einen pinken Braun-Epilierer zugelegt.
Das Haare auszupfen kenn' ich javom Augebrauenstyling ... soooo schlimm wird's schonnicht, dachte ich!

FEHLANZEIGE!

Das waren mit Abstand die schlimmsten zwei Stunden meines Lebens.
(JA, 2 verfluchte Stunden! Mindestens!! Ich bin so pedantisch ... eigentlich müsste ich noch mal drüber, damit ich wirlich JEDES Häarchen erwische!!)

Beim ersten Versuch ziepte es nur etwas, deshalb wurde ich wagemutig und hab den Epilierer vom Knöchel zum Knie in einem Rutsch hochgezogen.
SCHMERZEN!! UNERTRÄGLICHE SCHMERZEN!!
Es fühlt sich so an, als würde man dir mit ner Rasierklinge die Haut vom Knochen schälen! Grausam! Und danach war mein rechtes Bein ( es musste als erstes herhalten) über und über mit roten Pusteln übersät. Schmerzhaften roten Pusteln, wo ehemals meine Haarwurzeln saßen.

Dummerweise sieht man beschissen aus mit EINEM rotgetupften und EINEM stoppeligen Bein. Deshalb musste das Linke auch noch dran.
UND WIEDER UNERTRÄGLICHE SCHMERZEN!!

Ernsthaft, ich konnte nicht mehr hinsehen! Ich hatte TRÄNEN in den Augen!

Aber beim Epilieren hat man ja 4 Wochen Ruhe ... also hab ich das Komplett-Programm durchgezogen (..... ihr wisst Bescheid, Mädels. XD).

GRAUSAME, NICHT AUSZUHALTENDE SCHMERZEN!!

Ich hab gehört, der Schmerz lässt bei regelmäßiger Anwendung nach.
Dabei kann es sich nur um ein übles, von Männern verbreitetes Gerücht handeln.
Welche Frau würde das mehr als einmal mit sich machen???

Das ist als würde man sagen: "Och... wenn du dir einmal das Bein gebrochen hast, tuts beim nächsten Mal nicht mehr so weh!"
SCHWACHSINN.

... ich glaub, ich werds auch wieder tun. 4 Wochen stoppelfrei sind einfach zu verlockend. Und inzwischen hat der Schmerz nachgelassen.
Ist ein bisschen so, wie man sich ne Geburt vorstellt.

Erst unerträgliche Schmerzen, Hass auf den verdammten Bastard, der dir das eingebrockt hat, und am Ende hast du einen pausbäckigen kleinen Scheißer, der in die Windeln kackt und den halben Tag brüllt.
Aber dann siehst du das niedliche Gesicht (im Fall meiner Analogie dein stoppelfreies Bein XD) und irgendein fieser Instinkt aus unserer Urzeit zwingt dich dazu, Glückshormone auszuschütten und notfalls ein Auto hochzustemmen, falls der Scheißer mal darunter krabbeln sollte (hört man ja immer wieder LOL).

Ja.
Ich weiß.
Mein Entry klingt verdammt zynisch und verbittert.
Und alles, was jetz noch fehlt ist dass ich sage, wie sehr ich Männer hasse.
Weil sie sich nicht epilieren müssen (auch wenn sies von Natur aus weit nötiger hätten als wir...), weil sie nicht auf irrsinnigen Absätzen durch die Welt stöckeln müssen und weil sie nicht unter dem Zwang leben müssen, dem Jugendwahn gerecht zu werden (weil sie genau genommen nicht mal unter dem Zwang leben wollen, täglich die Unterwäsche zu wechseln oder *Gott bewahre* zu duschen ... Metrosexuelle ausgeschlossen...XD).

Aber nein. DAS werde ich jetzt nicht sagen.
Und warum?
Ganz einfach: Weil ich dann wie eine verbitterte alte Jungfer klinge, obwohl ich eigentlich auf 3-Tage-Bärte stehe!! *___*
Oh, und natürlich weil das Leben in dieser Gesellschaft meinen Geist so weit verkrüppelt hat, dass ich niemals mit unrasierten/epilierten Beinen leben wollen würde.
Ernsthaft.
Ich beklage mich gern, aber ich würde nie haarig herumlaufen.

Gratulation, liebe Medien!
DAS nenn' ich mal ne gelungene Konditionierung!!

LOL

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