Liebeskummer von MuckSpuck (Der größte Schmerz auf dieser Welt....) ================================================================================ Kapitel 1: ----------- Liebeskummer...der größte Schmerz auf dieser Welt...... Jeder kennt ihn und fast jeder hat ihn mindestens einmal verspürt...den Liebeskummer! Es ist das schlimmste Gefühl auf dieser Welt und man wünscht es wirklich keinem, jedoch ist es für jeden unabwendbar! EINE WAHRE GESCHICHTE!!!! Dies hier handelt von meinem Ex-Freund. Er heißt Niki und hat am Sonntag, dem 20.6.2004 mit mir Schluss gemacht. Wir waren 140 Tage also ca 5 Monate und 2 Wochen zusammen. Wir hatten uns nie zuvor gestritten, waren überglücklich und er in meinen Augen der wunderbarste Mensch denn ich jemals kennen gelernt habe! Warum? Warum hast du mich nur verlassen, mir so weh getan? Ich weiß, ich hatte meine Fehler und ich machte es dir nicht immer leicht aber wir hatten soooo starke Gefühle für einander! Meine sind noch immer vorhanden aber wo sind deine? Können sie den wirklich einfach so verschwunden sein? Ist das wirklich möglich das Gefühle solch starker Art aufhören? Ich hab dir gesagt wenn dich etwas stört ändere ich mich für dich, hab dir mehr Freiraum gegeben. Mich sogar mit deinen Freunden vertragen...aber du hast mich trotzdem verlassen! Warum nur? Bitte komm zu mir zurück, ich flehe dich an, verspreche dir alles und noch mehr, aber bitte komm zu mir zurück! Du weist wie sehr ich dich geliebt hab und wie sehr ich dich noch immer liebe! Du warst/bist/ bleibst mein Leben, mein Sonnenschein, mein Schatz! Dir konnte ich immer vertrauen, neues kennen lernen, mich einfach geborgen fühlen! Habe keinen Appetit mehr und keinen Schlaf. In der Schule renn ich dir hinterher wie ein kleiner Hund und dir scheit das alles nichts auszumachen. In den Sommerferien werde ich dich fast nie sehen....das soll ich einfach so hinnehmen? Dein Vorschlag war es, dass wir Freundschaft versuchen und ich bin einverstanden, denn dann kann ich in deiner Nähe sein! Doch nun weist du nicht mehr sich ob du mich noch sehen willst. Was soll ich denn davon halten? Du weist das ich ohne dich nicht leben kann und auch nicht leben will. Also warum gestattest du mir nicht in deiner Nähe zu sein? Ich gebe mir wirklich Mühe. In deiner Gegenwart lache, mach aus "Kumpel" und tu so als ob ich darüber hinweg bin. Ich will es dir einfach nicht schwerer machen als du es schon hast. Natürlich ist der Schmerz bei dir nicht sooo groß aber dennoch hängt ja alles von dir ab...ob ich dich noch sehen darf und vielleicht eines Tages kommen wir wieder zusammen. Dies wird der glücklichste Tag in meinem Leben und ich weiß auch schon was ich sagen werde wenn du fragst ob wir es nicht noch einmal versuchen wollen.....JA, natürlich! Ich werde dich ewig Lieben und egal was aus uns wird auf dich warten!! Ich meine, ich verlange doch nicht viel! Ich will nur mit dir glücklich sein, verdammt wieso darf ich denn nicht??? Bitte, bitte, bitte lass mich in deine Nähe! Auch nur aus Freund aber ohne dich will ich nicht mehr leben. Komm zurück zu mir! Werde auf dich warten, mein Schatz! Ai shiteru jo, my passionat angel Das sind meine Gefühle zur Zeit ziemlich verwirrt und alles! Schreibt mir doch einen Kommentar wie ihr mit Liebeskummer umgeht oder so! Aber eigentlich ist es mir egal ob ihr Kommis macht denn diesen Text habe ich in der Hoffnung geschrieben dass es mir besser geht leider NEIN!!!!! Kapitel 2: Teilö 2 ------------------ Teil 2 HI Leute! Wie ihr seht oder besser lesen werdet, gehts mir noch immer total beschissen wegen meinem Niki!Ich liebe ihn soo sehr und wie ich damit zurecht komme.....gar nicht!Ich hasse mein Leben! Aber lest selber: Noch immer leide ich! Ich weiß nun warum du genau Schluss gemacht hast. Ja klar, du liebst mich nicht mehr doch eigentlich weil du wieder leben wolltest. Du wolltest frei sein von all deinen Verpflichtungen die mit einer Beziehung verbunden sind. Doch hast du dadurch ein Recht mich so zu quälen, mir noch Salz in meine offenen Wunden zu streuen? Habe ich denn so viel falsch gemacht, dass du mich dafür büßen lassen musst? Wenn ja, tut es mir furchtbar leid! Das wollte ich nicht! Meine Freunde meinen ich soll dich gehen lassen, mich nicht mehr melden und hoffen das du mich nicht vergisst und du dich bei mir meldest. Doch das kann ich nicht. Ich weiß genau wenn ich dich gehen lasse, verliere ich dich für immer. Du würdest die Zeit ohne mich genießen und mich niemals vermissen! Hasst du mich wirklich sooo sehr? Was ist wichtiger? Dein oder mein Leben? Denn das scheinen alle von mir zu verlangen, mich zu entscheiden. Soll ich leiden weil ich dich los lasse oder du weil ich dich nicht los lassen will?! Natürlich bist du wichtiger! Viel wichtiger als ich und doch......kann ich es nicht! Wer kann den schon seine große Liebe einfach so ziehen lassen? Kontakt völlig abbrechen und glücklich weiter leben? Doch ich versuche es für dich! Doch wenn ich dadurch zu Grunde gehe, ist es nicht deine Schuld! Auch wenn es dir egal sein wird, denn schließlich interessierst du dich nicht mehr für mich. Das hast du mir ja oft genug ins Gesicht gesagt und jedes Mal hat es mehr weh getan! Wieso hasst du mich so und warum nur musstest du mich verlassen?! Ich wollte doch nur glücklich sein, glücklich mit DIR sein! Ai shiteru jo, my passionate angel! Kapitel 3: Teil 3 ----------------- Teil 3 Wie ihr vielleicht merkt ist jeder Teil 1 Tag in echt Zeit bei mir. Ich weiß das die Story nicht so toll geschrieben ist aber es hilft ein bisschen. Also bitte last mich einfach schreiben und wer weiß vielleicht gefällt es euch ja sogar.....*kg* Ein weiterer Tag beginnt. Wie schon in den letzten 5 Nächten habe ich von dir geträumt. Doch sogar in meinen Träumen verachtetst du mich. Als ich meine Augen öffnete lächelte ich. Schließlich hatte ich ob positiv oder negativ an dich gedacht. In den ersten paar Sekunden jeden Tag vergesse ich die Realität und denke das wir noch immer zusammen sind. Das es nur ein Albtraum war. Doch kurz darauf ist mein Lächeln verschwunden und wird von salzigen Tränen abgelöst. Nein! Ich bin nicht wirklich aufgewacht, denn ich lebe in meinem Albtraum. Bin gefangen darin und nur du kannst mich daraus retten. Doch du tust es nicht! Genießt weiterhin leichten Herzens deine Freiheit und hoffst das ich dich heute einmal nicht anrufe. Doch das kann ich nicht. Ich kann die Ratschläge meiner Freunde nicht befolgen. Ich schaffe es noch nicht einmal deinen Namen in meinem Telefonbuch von "Schatz" auf "Niki" umzuspeichern. Was du m selben Tag als du Schluss gemacht hast schon konntest. Ständig überlege ich was ich falsch gemacht habe, warum du nur ohne mich glücklich sein kannst und ob du mich jemals wirklich geliebt hast. Es kann doch nicht sein das so starke Gefühle einfach aufhören! Das ist nicht möglich und von einem Tag auf den anderen schon gar nicht. Ich bin verzweifelt, warum kannst du es mir denn nicht leichter machen?! Sag mir doch einfach was du nun von mir erwartest. Du verstehst einfach nicht warum ich dich nicht vergessen kann, obwohl du mich täglich verarscht und mir von anderen Mädchen erzählst. Glaubst du den wirklich das ich mich so einfach von dir lösen kann? Das schaffe ich nicht, dazu liebe ich dich einfach viel zu viel. Ich liebe dich und vermisse dich so sehr. Geht es dir manchmal genauso?? Mein Welt, die aus dir bestand, ist zusammen gebrochen. Warum hilft mir denn keiner wieder auf?? Ich will leben!!!!!!!!!!!!!!!! Aber kann ich leben ohne dich? Will ich leben ohne dich. Ich weiß es nicht! Ich weiß nur eins: Ich liebe dich und würde alles für dich tun und wenn du von mir verlangst dich für immer in ruhe zu lassen damit du wieder glücklich werden kannst, dann würde ich es tun. Egal wie sehr es mich schmerzen würde. Ai shiteru jo, my passionate angel Naja der Teil ist...........schlecht finde ich. Was sagt ihr dazu?! Bin eben noch zu verwirrt und meine Gefühle auch um richtigschreiben zu können.... Ich liebe ihn wirklich!!!! Kapitel 4: Teil 4 ----------------- Ja, ihr seht richtig. Noch ein teil von meiner Geschichte. das ist mein Leben...toll nicht war. Doch so wie es aussieht kann es ja nur noch bergab gehen...........:( Teil 4 Ich kann es einfach nicht glauben. Du hast dich neu verliebt. Nicht nur in ein Mädchen sondern in das Mädchen auf das ich immer Eifersüchtig war. Seit gestern seit ihr zusammen. Warum kannst du mich so leicht vergessen? Ich will das auch können, mich von meinem Schmerz befreien und los lassen doch ich kann nicht. Seit heute hast du den Kontakt abgebrochen, mir verboten dich anzurufen oder zu treffen. Warum reißt du mir nicht gleich das Herz aus dem Laib. Ich würde am liebsten Sterben doch diesen Wunsch erfüllt mir das Schicksal nicht. Ich will doch nur das du glücklich bist und wenn du das nur mit ihr kannst ist das in Ordnung. Du hast nie auf meine Gefühle geachtet seit du Schluss gemacht hast, also warum solltest du jetzt damit anfangen....?! Doch wieso sperrst du mich aus deinem Leben raus?!?! Ich hatte fehler, ja aber muss ich wirklich dafür so bestraft werden? Ich will nicht mehr leiden, es soll auf hören auch ich will wieder leben doch ich kann nicht. Nicht ohne dich. Ich liebe dich von ganzem Herzen und verstehe es einfach nicht. Ich bin nur noch eine tote Hülle. Kein Lachen kommt mehr über meine Lippen und nur Trauer und Schmerz spiegeln sich in meinen Augen wieder. Mein Familie will es nicht sehen und meine Freunde verstehen nicht wirklich wie schlecht es mir geht. Wie auch, ich spiele ihnen auch das "Es geht mir gut"-Mädchen vor. Doch ich will nicht mehr so tun als ob ich glücklich bin, als ob ich lebe ich will es wirklich sein. Wieder Lebendig! Warum verstehst du mich denn nicht? Hasst du mich soooo sehr, bin ich dir so scheißegal? Doch hab ich dir versprochen wenn du nur ohne mich glücklich sein kannst, verlasse ich dich und stell dir vor ich halte meine Versprechen trotzdem. Auch du hast mir mal etwas versprochen. Du hast mir versprochen mich niemals meiner größten Angst auszusetzen. - Der Einsamkeit! Ich hasse es allein zu sein doch das bin ich jede Nacht und jede nacht weine ich mich in den Schlaf. Warum hast du mir das angetan? Ich wollte doch nur geliebt werden und meine Liebe mit jemandem teilen. Einfach mein Leben genießen. Doch auch wenn du das nicht verstehen wirst. .mein Angebot steht noch immer...wen du mal jemanden brauchst zum Reden oder so. ich bin immer für dich da! Denn auf mich kannst du dich verlassen, egal wie verletzt du mich hast. Because I love you!!!!! Will sterben, doch mein Wunsch wird nicht erfüllt. Habe so viel zu geben und keiner will es. Warum werde ich nur so bestraft? Ich wollte nur leben und nun bin ich gestorben und du willst mir nicht mehr hoch helfen aus meinem Gefängnis. Doch trotzdem, ich liebe dich und kann dir nicht böse sein obwohl ich dich am liebsten hassen würde! Kapitel 5: Spielst du nur mit mir? ---------------------------------- Spielst du nur mit mir? Was ist plötzlich in dich gefahren?! Am Dienstag hast du den Kontakt entgültig aufgelöst und mir gesagt wie sehr du mich hasst. Drei Tage lang hast du mich ignoriert nicht einmal gegrüßt und nun das.... Seit Freitag reden wir miteinander. Nur am telefon aber macht das was?! NEIN!! Es ist wunderbar deine Stimme zu hören und zu wissen das du mir interessiert zu hörst. Anfangs hast du ständig von deiner neuen Freundin geschwärmt und ich finde, dass ich echte Stärke bewies in dem ich nicht in Tränen ausbrach und mich für dich sogar "freuen" konnte. Gestern, am Sastag hast du sie auch noch zum ersten Mal geküsst. Als ich dies erfuhr blieb mir eine Zeit das Herz stehen und dann durchfuhr mich so ein furchbarer Schmerz, dass ich nicht mehr atmen konnte. Ich wollte nur noch zu dir, in deine wunderschönen blauen Augen sehen und merken das ich geträumt habe und das du mich küssen willst. Doch das passierte nicht. Doch heute war ich überrascht, nein, nicht überrascht ich war glückselig, schwebte auf Wolken und lachte den ganzen Tag. DU hast mich angerufen, mit mir reden wollen und dich für mich interessiert. Nicht einmal hast di Sophia erwähnt und wir hatten einfach Spaß. Oh..wie sehr ich dich liebe!! Doch nun habe ich Angst! Spielst du nur mit mir und meinen Gefühlen? Bitte, tu mir nicht wieder weh...jetzt wo ich endlich wieder lachen kann. Es reicht mir das ich mich jede Nacht in den Schlaf weine und hoffe das es mir besser geht nachdem ich von dir geträumt habe. Kann es sein das du wirkich an einer Freundschaft interessiert bist? An einer Freundschaft mit mir? Ich wäre so glücklich..doch bitte spiel nicht mit mir. Nicht noch einmal tu mir so weh, jetzt wo ich versuche dir ein guter Freund zu sein und ich sogar scheinbares Interesse, an deiner Beziehung und an allem, zeigen kann. Was ist jedoch wenn du mich nur verarscht? Mich nur ausnutzt? Mich trotzdem noch hasst? Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich kann dir einfach nicht mehr vertrauen und doch tue ich es ohne es zu wollen. Schon wieder gebe ich dir eine Chance..ob das gut geht...?! Ich weiß es nicht doch ich hoffe das ich es niemlas wieder bereuen werde! Bitte tu mir nicht wieder weh! Ich lieb dich doch so sehr! Das es dieses Mal echt ned gut worden aber i bin so verwirrt das i keine gscheiten Sätze forolieren kann...sry das ihr das lesen müsst... hel bussi Mucki Kapitel 6: Du hast es geschafft ------------------------------- Jetzt hast du es geschafft. Dein großer Wunsch wurde erfüllt. Ich hasse dich! Wie konntest du mir nur sooo sehr weh tun. Schon wieder mich so verletzten. ich hba dir vertraut, dir noch eine Chance gegeben und nun hast du mich so benutzt. Ich hab mich wirklich bemüht eine Freundschaft aufzubauen. Deine Gemeinheiten einfach runterzuschlucken und deine Bemerkungen wie toll deine Freundin im Bekini auszieht zu überhören, doch ich kann nicht mehr. Gestern, am Freitag hast du mit mir telefoniert. Ich hab mich so darüber gefreut. Nach 10 Minuten jedoch hast du wieder angefangen. "Sophia is so vü besser als du!" "Ich bin soo glücklich ohne dich" "Kannst du mich ned einfach hassen und mich in ruhe lassen?!" "Du schaust so scheiße aus, warum numoi hab i di meng?!" Doch dann kam der entgültige Schlag. Er traf mich wie eine Faust. Du hast mir erzählt was du gerademachst. Doch ich hätte nie gedacht das du aus meinen Liebesbriefen die ich dir geschreiben habe, Papierflieger bastelst. In diesen Briefen standen meine tiefsten Gefühle, Wünsche und Ängste und du zerreißt sie und bastelst aus ihnen etwas....was bildest du dir denn ein? Hast du mir denn nicht genug weh getan, musst du denn noch auf mir herumtrampeln, wenn ich schon am Boden liege. Ich konnte wieder lachen und nun weine ich. Tag und Nacht. Ich selber habe den Kontakt zu dir abgebrochen. Du bist für mich wie eine Droge und ich muss mich endlich von dir lösen. Doch ich bin sooo schwach. Doch ich muss es schaffen. Denn auch wenn ich ohne dich nicht leben kann, mit dir ist mein Leben eine noch größere Qual. Du hast es nun entgültig geschafft. Ich gebe auf. Ich gebe es zu! Du bist das egoistischte Arschloch auf dieser Welt und dir macht es auch noch Spaß mir zuzusehen wie ich leide. Ich verstehe nicht warum so jemand wie du so anders zu seinen Freunden sein kann. Du warst früher alles für mich, so lieb, immer für mich da und hast mich unterstützt und nun....bist du der Grund um mein Leben zu beenden! Ich hasse dich umso mehr doch noch immer liebe ich dich und komme nicht von dir los. Dabei will ich doch einfach weiterleben können. Warum darf ich nicht glücklich sein???!!! Kapitel 7: Kapitel 7 -------------------- Heute ist der 25.7.2004. Es ist nun schon über ein Monat her, dass du mich verlassen hast. Ja, am 20 war es genau ein Monat. Doch es kommt mir noch immer so vor als wäre es gestern passiert. Ich vermisse dich so sehr und egal wie oft ich mir einrede das ich dich hasse weiß ich genau das das eine Lüge ist. Ich weiß ja auch nicht was mit mir los ist aber ich muss jeden Tag an dich denken. Vermisse deine Berührungen und die damit verbundenen Glücksgefühle so sehr. Doch das einzige Gefühl das mich täglich wach hält ist der Schmerz ohne dich zu sein. Egal mit was ich mich versuche abzulenken, ständig erinnert es mich an dich. Auf meine Freunde kann ich mich zwar verlassen doch mit diesem Problem kann ich sie nicht mehr belasten. Sie verstehen mich nicht und sind schon ziemlich genervt von mir. Das tut mir auch leid aber wenn ich nicht rede oder schreibe und mit meinen Gedanken an dich allein gelassen werde, fange ich an zu weinen. Zu weinen ist nun meine einzige Beschäftigung in der Nacht. Meine Eltern kontrollieren sogar in den Ferien ob ich schlafen gehe und ohne Licht und Ablenkungen denk ich noch intensiver an dich. Ich will dich endlich wieder sprechen und doch will ich dich vergessen. Ich wünsche mir beides so sehr. Doch eines ist mir klar: Ich will einfach auf die eine oder andere Möglichkeit glücklich werden. Ich liebe dich,vermisse dich und denke nur an dich und doch sagt mir meine innere Stimme ich soll dich aufgeben. Werde ich das jemals schaffen oder werde ich nur noch weiter von dir enttäuscht...obwohl das schon schwer geht den ich erwarte von dir schon verletzt zu werden.... Tränen laufen mir über das Gesicht....nicht schon wieder. Doch ich kann sie nicht stoppen. Im Radio spielen sie auch noch in diesem Moment unser Lied. Ok,das Lied gehört nicht uns aber es erinnert mich an so viele wunderbare Stunden mit dir. "behind blue eyes" Ich weiß,es ist naiv aber ich weiß nein ich hoffe du empfindest noch etwas für mich. Ich gebe nicht auf. Rufe dich einmal in der Woche an und höre mir deine Beleidigungen an. Kaum weist du wer dich angerufen hat, klingt deine Stimme hart und genervt.....was soll ich nur tun.....??? Ich liebe dich und das ist das einzige was ich weiß. Soll ich etwa diese Wissen verleugnen und so tun als ob ich dich hassen würde?? Ich weiß es nicht eure Helene Kapitel 8: Der Schmerz kommt wieder in der Nacht ------------------------------------------------ HI! Das Kapitel wird von mir so geschrieben als ob ich an eine gute Freundin von mir schreibe .Ich hab mir gedacht vielleicht kann ich dann leichter ausdrücken was ich denke ,empfinde und euch vermitteln will. Heute ist der 2. August 2004 um 22:47 Es ist normalerweise nicht meine Art, los zu jammern, dich mit meinen Problemen zu belasten und immer wieder das selbe zu erzählen doch ich kann einfach nicht anders. Alle meine anderen Freunde wollen es sicher nicht mehr hören und ich kann es ihnen auch nicht mehr sagen. Dir wahrscheinlich auch nur weil ich so verzweifelt bin und ich es dir schreiben kann. Mir geht es jeden Tag beschissener. Nein, eigentlich nicht jeden Tag sondern jede Nacht, wenn es dunkel wird und ich in meinem Bett liege, mit meinen Gedanken alleine bin und mich nicht zu beschäftigen weiß. Du und alle anderen habt sicher nicht gemerkt wie sehr ich noch immer leide. Ihr seht mich ja auch nur am Tag, wenn es hell ist und ich ziemlich abgelenkt bin. Doch jetzt ist Nacht, die gefürchtete Zeit und wieder quälen mich die Gedanken an ihn: Es schmerzt, es schmerzt so sehr. Ganz tief in mir drinnen. Es sind keine körperlichen Schmerzen sondern psychische. Meine Seele leidet und mein Herz schreit so nach ihm. Ich meine damit natürlich ihn, meinen Schatz, den einzigen dem ich alles auch meine Ängste anvertraut habe, für den ich alles getan hätte und der mich in die Hölle verbannt hatte. Du kannst es dir sicher nicht vorstellen und denkst sicher ich will nur Aufmerksamkeit erregen aber das stimmt nicht. Ich will nur endlich frei sein. Frei von diesen Schmerzen, der Trauer, der Angst, einfach frei von ihm. Ich will diese Gefühle die ich für ihn empfinde nicht mehr. Es soll aufhören denn es tut einfach zu sehr weh. Aber was soll ich den machen? Ich kann ihn nicht vergessen. Nicht solange ich noch jeden Tag an ihn denke, nicht solange ich bei unserem Lied losweine, nicht wenn ich nur bei dem Gedanken an ihm zerschmelze und mein Herz zu rasen beginnt. Doch sag mir, wie kann ich solche Anzeichen von Verliebtheit überwinden, ignorieren oder womöglich vergessen.... Ich weiß einfach nicht mehr weiter und hoffe noch immer das er zu mir zurück kommt. Noch immer frage ich mich jeden Tag was ich nur falsch gemacht habe und jeden Tag zählt eine Stimme in mir alles auf, bis ich weinend zusammenbreche. Es stimmt ja, ich habe zu viel falsch gemacht und habe dich nicht verdient und darum erfülle ich dir deinen letzten Wunsch an mich ,egal wie sehr ich darunter leide. -Ich lasse dich gehen. Seit über 3 Wochen hab ich nicht mehr deine Stimme gehört. Wie lange wir uns nicht mehr gesehne haben weiß ich schon nicht mehr. Aber wann ich das letzte mal an doch gedacht habe, dass weiß ich sehr genau den es war jede Minute meines Lebens seitdem ich dich kennen gelernt habe. Das klingt vielleicht in deinen Ohren kitschig aber es ist nur die Wahrheit und die kann ich einfach nicht mehr leugnen. Ich liebe ihn nicht immer, zu sehr um ihn zu hassen oder in zu vergessen. Bin verzweifelt weil ich nicht weiß was ich machen soll und bete jeden tag dafür das es aufhört.....vergebens. Ich kann ihn einfach nicht vergessen und Gott weiß ich hab es echt versucht und nun leide ich still vor mich hin und hoffe auf Erlösung. Die nicht kommen will. Danke für zuhören, hab euch lieb mucki Kapitel 9: Unglaublich ---------------------- Unglaublich!!! Heute ist der 7.8.2004 als ich von meiner besten Freundin Pia angerufen wurde. Es war schon 23:30 und ich wundert mich das sie um diese Zeit auf meinem Festnetz anrief. Doch Pia hatte ja auch rießige Neuigkeiten: Am 6.8.2004 hat Sophi mit Niki Schluss gemacht........schock....... Sofort beendete ich das Gespräch und rief Nik an um nachzufragen wie es ihm ging...doch andscheinden trauerte er um sie überhaupt nicht. "Mit ihr werde ich eh voi super befreundet bleiben" ,hat er gsagt. Natürlich begriff ich das diese Anspielung auf mich bezogen war und das er mit mir keine Freundschaft will...ich war traurig doch eine Tatsache heiterte mich auf....als Nik mit mir Schluss gemacht hatte war ich am Telefon so verzweifelt das ich ihn zu weinen brachte. Nicht das ich glücklich bin das er wegen mir traurig war sondern das er mich andscheinend mehr gemocht hat als Sophia auch wenn er immer das Gegenteil sagte. Sonst hätte er sich doch keine Sorgen um mich gemacht und mit mir mit gelitten. Außerdem hat er mir versprochen, dass er zu meiner zeltparty kommt. Ich freu mich schon sooooooo wahnsinnig auf ihn da ich ihn über 3 Monate nicht mehr gesehen hab. Er hat auch gesagt er freut sich auf die Party was will ich mehr...ich bin einfach glücklich im Moment aber das ich trotzdem keine Chance bei ihm habe ist mir klar!! bussi Mucki Kapitel 10: ------------ Ich hatte nun schon lange keine Zeit alles über das "Verhältnis" zwischen mir und Niki zu schreiben. Natürlich ist er zum Zelten nicht gekommen...er hat mich die ganze zeit nur verarscht und wollte niemals kommen. Ich war völlig fertig und hab auch fast alles abgesagt. Meine Freundin sandra hat ihn angerufen und voi beschimpft und gefragt warum er mir solche Hoffnungen macht und erhat gesagt "Sie müsste mich eh schon kennen" Und er hat recht!! Ich hätte wissen müssen das er nicht will, schließlich hasst er mich ja! 1x habe ich ihn in den Ferien gesehen. Ich war mit einem Freund nichts ahnend an der Traun Rad fahren und da stand er. Es war ein Sonntag und deshalb dachte ich das er kein Rudertraining hat....ich habe mich geirrt. Er war 2m entfernt...sah mich aber nicht. Ich wäre vor Schreck beinahe in ein Auto gefahren....Er ist einfach soooo toll seuftz Ich hab ihn vl 2-3x in den Ferien angerufen und beim letzten Mal hat er gesagt das er vor hat seine Nummer zu ändern (SPAß) daraufhin hab ich ihm gesagt das ich ihn niewieder anrufen werde, wenn er das nicht will....ratet was er gesagt hat...."Ruf mich niewieder an!" Das ist nun ein par Wochen her und ich halte mich daran. Seit drei Tagen hat die Schule wieder begonnen....ich sehe ihn nun jeden Tag. Ich grüß ihn versuch nicht zu auffällig zu ihm zu schauen aber eigentlich ist das ganz egal. Er hat noch kein einziges Wort zu mir gesagt. Morgen am 18.9.2004 wird er 14 Jahre alt. Ich ha ihm wie allen meinen anderen "Freunden" eine Geb.-Karte geschenkt. Da ich ihn in der Garderobe verpasst habe, bin ich ihm trotz meiner Unterrichts bis zum Busbahnhof nachgerannt. Hab ihm die Karte gegeben und er hat sie genommen, ohne ein Wort und weitergegangen. Ich hatte nicht einmal die Chance viel zu sagen. Es ist schon mal positiv das er sie nicht zerrissen hat und das er sie angenommen hat.....aber das er sich ein bisschen darüber freut, das ist Wunschdenken! Ich liebe ihn so sehr und ihn nun jeden Tag zu sehen, "hallo" zu sagen und mit ansehen zu müssen wie er mich ignoriert oder nicht mal bemerkt schmerzt so sehr. Der Schmerz ist genauso groß wie die Freude ihn zu sehen. Jedes mal bekomme ich Herzklopfen und kalte Schauer jagen meinen Rücken hinunter!!-Das muss einfach die wahre Liebe sein! Aber jetzt wo ich den "richtigen" Partner verloren habe, gibt es nun keinen mehr für mich, muss ich deshalb einsam bleiben oder gibt es mehrere "perfekte" Partner für einen und mn muss nur arten bis der nächste vorbei läuft! Eure Mucki ( am 17.9.2004) Verdammt jetzt fng ich schon wieder an zu weinen....ich bin so schwach ohne NIki, ich brauche ihn einfach!! Kapitel 11: Scheiß Gedanke -------------------------- Hallo! Naja ist wohl nicht der beste Name für ein Kapitel *gg+ aber das passt doch so gut! 18.9.2004 Es ist so lächerlich über was ich noch immer so überzogen reagiere... Ich wollte am Freitag ein paar Freunde auf einen Videoabend einladen weil meine Mutter ned Zuhause ist, doch mein Vater hat gesagt das ich nur 3 Leute einladen darf. Ich würde natürlich unter diesen Umständen meine besten Freundinnen Sandra, Pia und Sanela fragen aber da genau an diesem Tag Sanela 2 Monate mit ihrem Freund Georg (meinem besten freund) zusammen ist wird sie den tag mit ihm verbringen. Alleine mit Sandra und pia geht einfach nicht und dann könnte ich nur noch einen Jungen einladen...nur wen? Ich habe viele gute Freunde...da kann man sich nicht für einen Entscheiden. In der einen Minute war ich noch auf meinen Vater wütend doch plötzlich laufen mir die tränen runter. Ein ganz normaler Gedanke kommt mir in den Sinn und mein Körper beginnt zu zittern und ich kann ein schluchzen nicht mehr unterdrücken. Immer wieder geht mir ein Gedanke durch den Kopf: Wenn ich noch mitn Niki zusammen wäre, wüsste ich welchen Jungen ich einladen würde. Es ist so dämlich! Wie kann ich mich noch immer so fertig machen wegen diesem jungen?! Ich verstehe es selber nicht. Immer wenn ihn meine Freunde verarschen oder beleidigen verteidige ich ihn sogar...ich kann ihn einfach nicht beleidigen. Nicht ein schlechter Gedanke ist mir über ihn in den Sinn gekommen und nur der Schmerz ist da. Nicht das ich ihn nicht vergessen will...NEIN ich Kann es einfach nicht! Alles hab ich versucht, von Schokolade essen bis mit einem anderen Jungen zusammen zu gehen...nichts hat geholfen. Nun sitz ich schon wieder hier. Denk schon wieder an ihn, höre mir wieder "unsere Lieder" an und schon wieder laufen mir Tränen der Trauer über das Gesicht. Immer wieder durch leide ich diesen Schmerz, da müsste man doch annehmen das man sich daran gewöhnt, doch dem ist leider nicht so. Es tut immer weh und ich kann es einfach nicht verhindern....ich liebe Niki und ohne ihn bin ich eben nicht glücklich. Warum nur muss ich am Leben bleiben???? Warum nur???? Hätte mir Niki doch nur nicht verboten meinem leben ein frühzeitiges Ende zu bereiten. An diesem tag waren wir schon getrennt doch für einen kurzen moment hatte er Angst um mich, um mich obwohl er mich doch so verachtet. Er hat gesagt das er mich niemals verletzen wollte und das wenn ich mir etwas antun würde, er mir das niemals verzeihen würde. Doch dann kam die Kälte zurück in seine Stimme und den letzten atz konnte er sich wohl nicht verkneifen: "Es wäre ja nicht so das ich dich vermissen würde, aber ich kann auf die Vorwürfe der anderen verzichten" Tja und ich halte mich an meine versprechen, ich werde mir solange nichts antun bis er mich frei gibt. Ich endlich alles hinter mir lassen kann und dann, ja dann bin ich ihn und meine Schmerzen und Trauer los..... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)